tolzの日記

過食嘔吐とか生活保護とか




8/8・鬱(4)動けない

私にはもう何も無くなってしまった。

どう生きれば良いのか分からない。何の為に生きれば良いのか。

歳をとってしまって、もう先が無い。

周りには誰もいない。家族も友達も恋人もいない。仕事もしていないし、金も無い。

国民健康保険料が払えないから、区役所へ行って、8月分から減額してもらう事になった。でも申請が遅く、6月と7月分は全額を払わなければならない。その2万強がなくて、払っていない。

年金は放置している。

障害年金は申請する途中で止まっている(医者が精神保健福祉士?の資格がないからと書いて貰えず)し、もうこれ以上、年金を払ってどうなるだろう。

いざという時の為に払い続けてきたのに、働けなくて金がなくて死ぬしかないのに、障害年金がもらえないなら、何で今まで払ってきたんだろう。

仕事をずっとしてきて、何度も転職ばかりしてきて、全部うまく行かなかった。全部やめてしまった。もう何も残っていない。誰もいない。

それぞれ自分なりに一生懸命やってきて、一人で生きるしかなかったし、生理が止まっても血尿が出ても過食嘔吐を毎日してストレス発散して、働き続けてきたのに、全部やめたら何も残らなかった。

何のスキルも無い。

医療関係の知識が身につく事もなく、pcの知識も身につけられなくて、人間関係がうまくいっていたとも言えないからコミュ障のままだし。

金を貯める事もできなかった。ほぼ全て食費に使っていたから。

気がついたら35歳になっていた。年齢だけが増えて、どんどん老けて醜くなっている。

これ以上、何の為に頑張れば良いのか。

仕事以外、何もしてこなくて、仕事が出来なくなったら、本当に何も無い。

これからまた頑張るのか?

目的も無い。

転職を繰り返す度に、頑張ろう頑張ろうと思う事ができたのは、自分にはまだ若さがあったからだ。

まだ行ける、まだ先がある、いつかもっと楽しい生き方ができると思えたから、今までやって来れた。

ここまで歳をとって、これから何の為に生きれば良いのか。

こんなに老けて醜くなった、誰も好いてくれないだろう。若くて綺麗な女の子はたくさん居る。

挙げ句の果てには精神障害だ。

ここ16年くらいは、ほぼ毎日ゲロを吐いている。

じゃあ一人で生き続けるのか?

また大変な目にあって、働いて苦しんで、私の生涯はそれで終わるしかないんだろうか。

少なくとも本音を発したいと思ってブログを始めた。何人が見ようがどうでも良い。

今まであまりにもアウトプットが少なすぎた。