2019/1/17・2/18・2/21・母からTEL・43.5kg

2019/1/17

私は自分が求めた生活をしているのかもしれない。

同僚を嫌ったから、今は同僚はおらず、母親も嫌って離れて、周りにいる人を嫌って全員を遠ざけた。

働きたくないと思ったから、今は働かず失業保険が毎月入ってくる。

Wワークをしている時に、キツくても「自分を変えるんだ」と思って耐えて頑張った、その通りに確かに変化した。

生活は一年前と一変している。

私は結局、望んだ通りに生きているのかもしれない。この生活は自分が望んだものだと言われれば納得できる。

2日前くらいに公衆電話からTELあり、母親かと思って出れず、呼出音が鳴り止むのを待った。

知らないガキのイタズラ電話だったらいいなと思った。

母親よりも知らない人の方が安心できると感じた自分が面白かった。

でも最近は、食吐は一日に4回になる日が多い。昼頃に一度やろうかと思うも、風呂に入って誤魔化している。

久々に体重を計ったら、43.5kgだった。

11月までは40kgだったのが、3.5kg太ってしまった。

BMIを慌てて計算したら、18.3くらい。

おかしいだろ。ちゃんと胃液が出るまで吐いているのに。なんで太るの。

ちゃんと吐いているのに。

私は頑張って吐いているのに、どんどん醜くなっていく。

顔も老けて、髪も抜け出して。

なんで私は普通の人みたいにきれいになれないんだ。

死にたい？死ぬ？

死にたくないけど…じゃあこのままで、醜くなっていく自分を見ながらいつまで生きるのか。

なんで細くならないの。

痩せたい、もっとちゃんと痩せなければ。

冬だから太るのは仕方ないとか、年齢的に太るのは仕方ないとか、そんな理由はいらないんだよ。

ちゃんと吐いているじゃないか、もっと苦しむのか。

どうすれば痩せるんだよ、動けないもん。

何もすることもないし、何もしたくないし、動きたくない。働きたくない。人の顔も見たくない。　

2/18

昨日二回、今日もさっき二回、実家からTELあり。

とらなかった。

とても寂しい。

私は7月中旬に、死ぬしかないと思っていて、誰でもいいから助けが欲しかった。

その時にTELがあって、私は死について考えてしまう事を伝えた。

それ以来、7ヶ月、一切の連絡はなかった。

だから、私はもう見捨てられたんだなと、本当に捨てられたのだと知った。

普通の親なら、子供が鬱で死にそうな時に、7ヶ月も放置するか？

この7ヶ月の間に、私が一人で死んで、しばらくしてから発見されたとしても、あの人は「仕方なかった」で終わらせられるんだろう。

それは大切な人に対してはやらない行動だよね。

つまり私は、あの人にとって、子供でも大切な人でもなかったんだ。

この7ヶ月、事あるごとにそれを思い出していた。

それが今更、何の用だ。

何のつもりだ。

何も力になってくれなかったのに、ほとぼりが冷めた頃に、また状況だけ知ろうというのか。

最近はアイビスペイントで絵を書いている。

スペシャルスタンプを作って投稿しようと思ったが、公式から返答がなく、10日間待っているところ。

返事を待つのは疲れる…。

一週間たった頃に、別の公式IDにも連絡をしてみたが、こちらからも返答なし。

うまくいかない。

でも、絵が描けるようになっただけでも大進歩だ。

とても楽しい。

楽しみを思い出させてくれた事に、まず感謝をしなければ。

ずっと描けなかったから。

2/21

お腹がすいているからかな、奴の事を考えてしまう。

電話は返していない。無視している。家に来たら嫌だな。会いたくない。

何故こんなにも上手くいかないのかな。

親なのに。

ちゃんと好いて欲しかっただけだ。

生きる指針が欲しかった、一言で良かっただけだ。

親にそれを求めるのは普通の事じゃないのか。

上手くいきたかった。

ちゃんと好いてくれれば良かったのに。

私はこんなにも、いまだに好いて欲しい。

傷つけてしまった、謝りたい。

私はどうやって生きるのか。

何をして、いつまで生きるのか。