6/6〜6/9・障害年金について気に病む・病院・混沌

　
6/6(木)
ガス¥3488。40.4kg。

昨夜も眠れず、とても苦しい。
明日は病院に行く、誰かに聞いてほしい。
とてつもなく不安。

生活保護は、生きていても良いという許しだ。
それがなくなったら耐えられるのか。
一人で何をして生きればいいのか。
怖い、不安。
夜は静かで苦しいけど、人の声も音楽も聞きたくない。

一人になりたくない。
誰かに私が生きる事を許してほしい。

6/7(金)
病院(神経科)へ行く。
4Hくらいロビーで待ち、尻が痛い。

年金についての話。
不安がひどくて息苦しい事を言った。
年金を申請するのに必要な診断書を書いてもらう為に持って行って渡した。
「年金を受給しなければならないと思うと不安」だと言うと「(申請が通らないように)診断書には、症状は軽い状態だと書こう」的な事を言われ、また不安。

それで良いのか、本当にそれが正解か。

私は、障害年金を受給したいのかしたくないのか、よく分からない。
考えられない。
障害年金についての知識はほとんどない、ケーススタディーを知らない。
受給したらどうなるのか、申請が通らず受給できなかったらどうなるのか、ハッキリとした想像ができない。
どっちの方が良いんだろう。

6/8(土)
年金はやっぱり、貰った方がいいのか？
受給した方が得なのかな。
不安だが、決定するのは私じゃない。
受理されるか却下されるかは分からないけど、その結果が出るまでは、考えても仕方ない。
通らなければ、再申請をできるという。

生活保護を受給する事になって、すごく惨めで不安でも、やっとなんとか自分の中で認められるようになったのに、今度はまた別の生活になるのか。
いつになれば安定できる？

6/9(日)
39.5kg。下痢。深夜〜3回食吐。
頭重くダルい。
お金の事ばかり考える。
そんなに使っている気がしないのに、むしろ買いたくても我慢しているのに、前月の赤字をなかなか埋めることができない。

生活保護で生きる事に慣れなければと思って、この状況に適応しようとしていた矢先に、障害年金での生活に変更してと言われても…。
戸惑いと不安ばかり。

過去5年間分の障害年金を受給できるのなら、一時は、生活はラクになる。
赤字があっても、5年間分の年金でリセットできる。
でもそれじゃ、今まで短期間だけど生活保護を受けた意味がなくないか？
頑張って節制して生活して、生活保護であるという惨めさを感じて、その意味がなかった事にならないか。

頭が働かない、体が動かない。
また仕事をするなんて事はおろか、他人とやりとりする事すら想像もできない。
この先、他人と知り合いになって、毎日顔を合わせて、話をして…なんて、自分がこなせる想像ができない。