6/19・6/30・7/3・現実感がない中でグルグル考える

　
6/19(水)
39.1kg→39.7kg。
体調が悪く一日中ねていた。
アイスのせいか低血糖？
アバラ下の辺りが痛い。
ゲップが治らない。原因がはっきりしない。
ガスコンを飲むのが怖い、今以上に苦しみたくない。
夜も昼も2H〜3Hで目が覚める。
苦しくなるのが怖くて、アイスや米は食べられない。

年金については、少しずつ今の状況を認められるようになってきた。
生活保護を停止して障害年金で生活するのか、このまま生活保護を受給し続けるのか、私に決定権はない。
どちらになっても受け入れるしかない。

行政の決定に従って、生き続けるのか。
でも死にたくはない、だから生き続けるのか。
辛い、苦しい。頭がボーっとしている。考えられない。
安心がほしい。先への希望を感じたい。
私が一人で存在していて、それを続ける、生き続けるとはどういう事だ。
ただ、生きればいいのか。
一人でこの先も生きるのか。死にたくはない。
苦しみを取り除いてほしい、誰か。
なんで私は自分で苦しもうとしているの。

6/30(日)
気持ちが落ち込んでいる。
ここ4日くらい、YouTubeのライブカメラを、ひたすらボーっと見ている。
人が動いているのを見たいけど、人の声は聞きたくない。
動きたくないし、他に何もしたくない。

ゲップは治らない。39.4kg、39.1kg。

7/3(水)
朝〜3回、午後2回食吐。39.9kg→39.7kg。

現実を見ないようにしている。
月日が経つのを待っている。
月日が経てばうまく行くなんて保証はないのに、それしか期待できる事がない。

私が他人と長期的につき合えないのは、他人を許せないからか。
他人の悪い所を許さず、見下して、自分はこんな奴とは違うと思おうとする。
相対的に、自分が高いグレードの人間だと思おうとする。
私の厳しさは、自分の周りの社会の流れに対するものか。
これじゃ他人には受け入れられないだろう、いつ自分に火の粉が降りかかるか、ビクビクしていなければならないのなら、相手からは離れるだろう。
私は一人だ、この先も他人とは近づかずに一人なのか。

障害年金の方はどうなっているんだろうか。
知らせはないが、進んでいるのか。
何を待てばいいんだろう。

auモールで、冷凍から揚げ4kg・鶏もも肉2kgを注文して、冷凍庫パンパン。
10日くらいで食べ尽くしそう。

紺色のバッグを作っている。
作業を始めても、数分〜20分も続けられないけど、少しずつ。
何かを作れるようになれたのは良い、一年前よりよっぽど良い。