手帳から・6/15〜6/18・現状を見る・先々への不安

6/15(月)
38.5kg。ガス¥2901。
便コロコロ小。うーんリンゼス飲みたいが早いか？
左脇が、食べると痛くなる。
便秘のせいか、生理中だからか、薬が多いか。
深夜0時〜2食吐、明け方寝る→朝起きて食吐、寝る→昼過ぎに起きてダルい中フロ…という状況、昨日も。
先週から度々。食吐&仮眠のサイクルが早い。
これじゃダメだ、直さないと。
ラーメンがあるから5回食吐の日が多い？
食べ物があるし、時間もあるから、じゃあ食吐しようかと。
正しく生きたい。
病院に行きたい。

6/16(火)
38.7kg。DHCマルチビタミン。
唾液腺？張り気味💧
面倒だしダルいが、病院に行く為に頑張ってフロ。
一ヶ月半ぶりに病院(神経科)。
金もないし、すぐ帰る。
次は2ヶ月後？私を治そうとしてくれない。
他に行くべき？どこに行っても満足できない。
父から久々にLINE。言いたいこと沢山あっても、短く返す。

やる気がおきない・何もしたくないのは、認めてもらえる状態にないからか。
服のリメイクやバッグを作っていたのは、通勤時や職場で他人に見てもらって、褒められたり変な人だと思われないようにする為という理由が大きかった。
今、裁縫をする気になれないのは、周りに誰もいないからかもしれない。
3セットくらいのコーデを着回しても、毎日同じバッグでも、格好悪いと思われないから、新しくバッグを作る気にも服にレースをつけて可愛くする気にもなれない。
そんなのやっても何の意味もない。
毎日ちがうスーパーに行くんだし、知り合いもいないから、帽子も被ったままだし髪もボロボロのまま。

今の状態に、私は適応しているのか？
自分がどうなりたいのか分からない。
現状を見ないようにして、この先も生きられるのか。
何か時間を忘れられるような楽しいことをしたくても、何をすれば良いのか分からない。
絵を描いて練習して、それが何になる？
もうすぐ37歳になる引きこもりの女が、この先、絵で勝負するような仕事につけるとは思えない。
使わないバッグやアクセを作って何になる。
未来が分からなくて何もできない。

6/17(水)
リンゼス→38.1kg、38.7kg。
ダイソーで黒ゴムスリッポン¥300、フェイスパウダー。

朝〜3回食吐。すごくダルい。不安。
このままどう生きるのか、何もしていない。
喉が少し痛い、怖い、動悸、パニックにならないように自分を落ち着かせる。
このまま生きていていいのか。
いつまで生きるのか。不安を感じない日はない。
常に重い。スッキリする日がない。
このまま死にたくない。
静かに正しく生きるから、まだ死なせないでほしい。
死にたくなさすぎて死ぬのが怖い。痛いのは嫌だ。

6/18(木)
37.9kg。3回吐←今日は少ない。
昨夜、ルルを飲んでけっこう眠れた。
雨だからか？6Hくらいねた。昼前にやっと起きれた。

自分の事ばかり考える。自分が死ぬときの事、父や母の事、昔の知人達の事、何もできない現状について。
働けなくなって、もう死ぬしかないと思っていた2年前から、自分について考え続けた。

後悔しかない。
祖母から離れたまま、祖母は死んでしまった。
私が嫌っていると思っただろうか。
好きだということを知って欲しかった。父からLINEが来ても、短文しか返せなくて、本当は聞いてほしいこと沢山ある。
聞きたいことも沢山ある。
私が嫌っていると思っているだろうか、嫌いじゃないんだ、それを知って欲しい。
今、私の周りには誰もいない。私の方から離れてしまった。
誰にも好意を伝えられなかった。
好意を拒否されるのも、好意を逆手に取って傷つけられるのも嫌。
他人に近づけないのは、嫌われたくないからだ。
私の方から先に相手を嫌えば、私は傷つかずにすむとおもったから。
それで今、一人になって、他人から認めてほしいし、褒めてほしいし、好いてほしい。

想像の中に逃げて、現実ではただ何年も時間が過ぎて、その間に周りの人達はそれぞれが、色々な経験を積んでいる。
私は子供の頃からただ生きてきてしまった。
この先どうすればいいのか。
他人を認められないのは、子供の頃からずっと変わっていない。
このまま人生が終わるのは嫌。不安。