手帳から・7/20〜7/23・母を思い出す

7/20(月)
39.3kg。何かが違う、尻も顔もパンパン💧
34℃で暑いが久々にフロ(浴槽)、汗をかいて夏になれなきゃ。
久々、遠めのスーパーまで歩く。汗も暑さも覚悟で。
帰ってからシャワーあびればOK。
太らないか不安な時より、太ったから痩せようとしている時の方が落ち着く。
浴槽につかって、あまり薬は飲まず、歩いて汗をかいて、砂糖も減らす。

父と母がこのまま死ぬのが怖い。
私はいつか謝らなければならない。

思い出してしまうのは母の事だ、今もまだ苦しい。
去年の冬に、母が家に来てくれたのに、私は拒否した。
何を言ったっけ？
後悔するのか？
後悔している、でもあの時は、拒否するしかなかった。
あの時は、また仲良くなる方向へ向かう事は出来なかった。
ああ言うしかなかった。
わざわざ勝手に家に来て、まだなお私を否定する言葉を言っていたから、
「もういいよ、あんたはこれからも自分が正しいと思い続けて生きろよ」と言った。

私は苦しんだなぁ、この先も苦しむのか。
落としどころも、自分が納得できる状態も分からない。
自分の行動が自分を苦しめ続けている。
優しくなれなかった。
私だってこんな家族が欲しかった訳じゃない。
空想の中では、皆で楽しくて幸せな家庭だ。
現実ではなかった。
いつも現実ではないものしか理想じゃない。

落ち込む。少し鬱。

7/21(火)
便○、39.0kg。
一昨日からヨーグルト恵を食べているのが良いのか？
夕方、雷雨。急に夏が来た。
平沢進の曲ばかり聴いている。
何もしていない自分が怖い。生活にやりがいがない。
37歳で、周りに誰もいない、孤独で寂しい。
近くに人がいても、イライラして嫌って冷たくしてしまう、私はもう直らないのか。

「いろんな人がいるから」とか「人と違う生き方でも良いんだよ」と言う人に、今の私の状態を知って欲しい。
起きて過食嘔吐して寝てのくり返ししかしていない。
これでも認められるのか、この生き方を尊重できるのか。
多分、その人達の常識の中に、私は入っていない。

7/22(水)
便少なめだけどまぁ○。38.9→38.4kg。
おととい早朝に食べたグレープフルーツが、また便として出た。消化されていないのに時間がかかるな。
今日も暑い中、フロ・洗濯・ドライヤー・ヨーグルト。
手帳の日記をブログに移したい。
他人に見てもらいたい。
でも、どこから手をつければ良いのか…。
夕方、胃の上部が痛く不安。しこりがある？気のせい？
ネキシウム。むくみが嫌だが、ずっと飲まない訳にもいかない。
欲しい生活用品も買えない。
10万円は勇気がなくて使えない。

7/23(木・祝)
便◎大量。月曜に食べたグレープフルーツがまた出た。
あと昨日・今日のオクラが効いてるっぽい。
牛乳は月曜から飲んでいない、乳製品はヨーグルト。
牛乳を飲むと便秘になるのではと思い当たる。
一時期はゲリになっていたけど。
雨だからかダルい、眠くて昼過ぎまで起きられない。
38.4kg。
金はあまり使えないし、コーヒーも無くなったので、ローソン100へ行く。
またマスクしてない奴が増えてイライラ。
本当にムカつく。
夕方、胃がムカついたので食吐。今日も計5回。
眠れない。ネキシウム。