1/19・1/20・テンション低くグルグル考える

　

描いてから気づいたけど KARASHI って何だ。

1/19(火)
ガス¥3503
深夜〜2吐。便は○、でも下腹が張る…。
37.3kg。
昼2吐、吐きにくい。計4食吐。37.0kg。
バナナ、野菜ジュース、ブリのアラを茹でて食べた。
ちゃんと肉魚を食べよう。
ちょっとサボりぎみだったから、気合いを入れなおして。

いつまでも、今のこの生活ではいられないと分かっていても、どうやって変えればいいのか分からない。
変えたいのか？
というより、体と精神をラクにして生きたい。

今の生活に満足してしまっている。
順応している。
それなりに快適にやれていて、金のない生活を、楽しめてしまっている。

生活を変えて、今より悪くなるのが嫌だ。
変える必要性もない。

とにかく、他人と知り合いたくない。
もう2年以上前から、帽子がないと人前に出られない。
醜い自分を知られたくない。
他人と知り合っても、私は相手の嫌な部分を許せないから、しばらくしたら相手を嫌って離れるか、あるいはそもそも好きすぎて親しくなりたくないかのどちらかだ。

他人を許せないというのは、本当に、私の感じ方や考え方に原因がある。
自分の事は置いておいて、相手を嫌ってしまう。
プライドが高すぎる。
他人を許すとか、他人の考え方を認めるとか、どうすれば他の人たちのように、正しくできるんだろう。

1/20(水)
いつもより少し遅め〜2吐。
便はナシ。えー。
ここの所はずっと出せていたのに、急になぜ？
便秘サイクルに突入か。下腹が張って不安。
37.0kg→37.0kg。変わらず。
昼〜2吐。計4吐。

吐いている時に、ふと、自分は何をやっているのかと現実感がきた。
いつまで続けるのか。
周りには誰もいないから、誰からも止められず、誰からの提案もなく、ダラダラと続けてしまっている。
食吐も、無職の生活も。

病院(神経科)もあてにならない。
食吐をやめさせようとはしていない。
正しい方向や何らかの指針を示してくれない。
この前の時も、鉄分の錠剤を出そうかと言ってくれたけど、私が「鉄分は便秘になりますよね？」とちょっと指摘したら、それで終了。
「薬は副作用が出るから飲みたくない」と言ったから、今は何も処方されていない。
マジで何がしたいんだ。
いつまでも治さず、患者として繋いでおこうとしていないか。

それでも病院を変えないのは、年金とか生保とか自立支援医療とか障害者手帳に関する云々を一気に変更しなければならなくなるのが面倒すぎるから。
あーあ。
めんどくせーなー。