鬱期・気力ない

　

8/26(木)
2回食吐。36.9kg。胃がムカついてネキシウム。
昨日のリボトリールのおかげか、気持ちが落ちついている。
急に便秘解消、今度は下痢ぎみ。安定しない。

いつものとおり、風呂・洗濯・掃除をしてから、イオンとダイソーへ行った。
ゆっくりとしか動けない。
もはや、老人みたいだ。楽しさもない。
やらなければならない事もなく、焦る必要はないから、無理をしないペースでゆっくり動く。

昼〜2回食吐、37.3kg。急に増えた。

鬱期に入ってきた。
何もしたくない。疲れた。
考えたくないから、考えないで、いつのまにか一日が終わって、ずっと同じ事を繰り返している。

絵も描きたくない、裁縫もしたくない。
本も読みたくない。
他人の顔を見たくない。
声を聞きたくない、文字を見たくない。
何もしないで存在している。疲れた。

絵が上手い人達を見て、自分の才能のなさが嫌になる。
世の中には上手い人達が沢山いて…落ちこむ。
ただひたすらにズーンと落ちこむ、劣等感。

いつだって昔から、同じように落ちこんで、這い上がって、また落ちこんでの繰り返し。
才能のある人達が生きるのなら、私が生きる事に価値はないんじゃないかと。
今まで生きてきて、何百回も感じてきた事から、この歳になっても離れられない。

8/27(金)
眠いが起きる深夜。
2回食吐、37.5kg。今日も下痢ぎみ。

ビタミンゼリーやエビフライ5本、アイスなどを食べて、吐かない。
少し体重が増えれば、動きやすくなるかな。
気持ちは、まだ暗い。

絵を描くのも疲れる、何も作れない。
布団の中で、YouTubeをボーッと見ている。
急上昇に載るものには、それほど面白いチャンネルもなく、既に自分が登録しているチャンネルの、今までの動画を繰り返して見ている。
何も楽しいと思えない。

金欠だが、トイレットペーパーがないので、仕方なく買った。
過食嘔吐しているから、消費量ハンパない。
だいたい10日ごとに買っている。
一人暮らしなのに。

昼〜2回食吐、36.8kg。
1週間ぶりにルネスタを飲んで、寝る。
とにかく眠りたい、これは何だろう。
ただ、ひたすらに眠りたい。

→7Hくらい、眠気が続いた。
時々目が覚めるも、眠れて良かった。

0時くらいに起きて、なんとかブログを書く。
手帳を写すだけだが、億劫…。
でも、2年以上は続けているし、気力を振り絞って書く。
なかば使命のような、意地のような。
これだけでも、疲れた。

フジロックにまつわる色々をネットで見て感じた事も書きたかったが、もう気力がないので、またいつか。

そういえば結局、今月も、生活保護の家庭訪問がなかったな。
4/14以降、ないけど。4ヶ月以上。
コロナやらワクチン接種やらで、区役所も忙しいんだろうか。