下降中

　

10/25(月)
スマホ¥5255。
深夜〜2回食吐、37.4kg。
アゴの下が少し重く、腫れているような感覚。

朝から雨で寒いが、コーヒーも食器用洗剤もスッカラカンで、買いに行かなければ。
気持ちも沈んでいる。

今年初のブーツ。長靴がわりに。
濡れないのは良いけど、足が重くて、つまづきそう。

もう月曜、もう10月も終わりそう。
いつのまにか時間がすぎて、私は生きていないみたいで、とても怖い。

私が生きているのは現実であると言える人が、私以外にいるのか？

誰とも交流せず、私の存在を知る人がいない。
少なくともリアルにはほぼいない。
医者もケースワーカーも、私以外に対応する相手が多くて、私の事などは忘れているだろう。

私がネット上で発信する事をやめたら、ネットですら私を知る人は全く誰もいなくなって、そうしたら私は生きていると言えるのかな。

ただ時間がすぎて、いつか苦しむ時が来るのを不安がっている毎日に、疲れた。
楽しい事が欲しい。

でも、去年からは、少しはマシな方に変わっていると思いたい。

薬に頼ってはいるけど、夜は眠るし、生理も来るし、煙草はやめた。
ビタミンやカリウムの多いものを食べて、吐かないでおいたりもしている。
コロナワクチンも接種した。
動悸の頻度も減っている。

良くなってきていると思いたい。

昼〜2回食吐。37.4kg。
布団の中で、寒気で体がゾワゾワしたり、今度は逆に、背中と尻が熱くなったり。

今日は、薬をまったく飲まなかった。
チャンピックスも、安定剤も睡眠薬も、なし。

10/26(火)
夜11時すぎ〜2回食吐。37.4kg。

明け方、少し寝ようとしたが、やっぱり今日もうめき声が聞こえて、眠れない。
本当に、どこの部屋だろう。
隣の部屋だと思っていたけど、もしかしたら上の階か？
あるいは、外からか？
はっきり場所が分からない。

どこからだろうと考えていたら、もしかして、この声は自分の幻聴ではないのかと思い始めてきてしまった。
まさか、そんな事はないと思うけど……。

他の部屋の人との交流がないから「うめき声みたいなの、聴こえません？」って、他の住人に訊く事ができないんだよね。

朝8:30、飲むのを忘れそうになったチャンピックス、半分弱。
もう飲まなくても大丈夫だろうと服用をやめて、また喫煙欲が出てきて苦しむのも嫌だし。
一応、まだ服用は続けておこう。
量を減らしていこうかな。

月末までの予算、あとどれくらい余裕があるのかを計算してみた。
今のままなら、¥4000〜5000くらいの黒字。
思ったより余裕がなくて、ショック。
タバコをやめた分、金銭的に余裕ができるだろうと期待していたのに。

でも、そりゃそうか。
もともと、1日に何箱も吸うヘビースモーカーな訳ではなかったんだし、浮く金額もたかが知れている。

今月は、映画に行ったり、電子タバコのカートリッジも買ったり、ラーメン箱の注文も 2回だったし。
どれも、自分にとっては必要経費だから仕方ないけど、気が落ち込む。

c-tecのカートリッジを注文。
¥1380→全額ポイントで支払い、¥0。

まだタバコを吸いたい気持ちは残っている。
20年も喫煙していたのは、長かったんだなぁ。
そりゃ、簡単に吸いたい気持ちまでは消せないよな…としみじみ感じる。

離脱症状や好転反応で苦しむのは、(元)喫煙者がとらなければならない責任なのかもしれない。
今までさんざん喫煙してきたんだから、今になって反動を我慢しなければならないのも、仕方ないか。
あ〜ぁ。

今日は金も使いすぎ(喉スプレーとか麺とか)だし、一日中、雨と曇りだし、気が沈んでいる。

体調も悪いし、気持ちも暗い。
フワフワ、グラグラする。ダメな日、不安感すごい。

昼からは、1回食吐でやめた。計3回。
喉が不安定で怖いから。37.8kg、浮腫中💧

PM2時、リボトリール。不安を消したい。
とにかく眠りたい。

昼間も時々、隣からのうめき声。
本当に、このうめき声は、他人が発しているものなのかな。
私の気のせいじゃないよな？
マジで、だんだん不安になってきた。
私が「うめき声が聴こえる」と感じているだけじゃないよな？