鬱・タバコ吸う・病院で泣く

　

2/8(火)
寒くてゾワゾワして眠れない。
体重が増えれば、寒気もマシになると思うんだけど。

なぜか一日中、ソワソワと気持ちが落ちつかない。
急に喫煙欲が強くなった。タバコを吸いたい。

ブロチゾラム、リボトリール、チャンピックスを1/3、ちょこちょこと服用した。

エアコン暖房をつけたり、もう寝るからと消したり、やっぱり寒くて眠れずにまたつけたり。

落ちつかない。何かがおかしい。
部屋の中で、ウロウロと動き回る。

朝から、タバコが吸いたいし、もっと食吐をしたい。
この衝動をなんとかしなければ……と焦る。
思いつく対処法を、いろいろとやってみた。

・部屋の中で、筋トレやストレッチをした。
・ビタミンミネラルサプリと野菜ジュースを飲んだ。
・グレーのバッグに布を縫いつけてリメイクした。

・風呂に入って、サバ缶を食べた。

買い物に行って、帰宅して、便秘対策にバナナ。
鮭と鱈のアラを茹でて食べたり。

地味だなぁ😅茹でただけ。
その後の食吐で吐いたけど、おいしかった。
2回食吐。

今日も毎日のルーティンはこなして、サバ缶も食べて、食吐は 3回で終えられた。
……なのに、なぜか落ちつかない。

チャンピックスも、2日連続で飲んでいる。
今までは、週に 1回くらいだったのに。
急にすごくタバコが吸いたくなった。

息苦しくなりたいのか。
腕を切りたい。痛くなりたい。

手元にあるチャンピックスの残りが少なくなってきて、不安感が出てきた。
ネットでは、どのサイトでも品切れ状態で、買えない。

禁煙外来は年に一回しか保険診療が受けられず、これ以上は自費になる。
全額自費だと、チャンピックス 1シートでいくらになるのか、調べてみても、はっきり書かれているサイトがない。

禁煙外来で通院していた病院にTELして、価格を訊いてみようか。
全額自腹でも、手元にあった方が良いんだろうか？
どうすれば自分が安心できるのか、分からない。

急に何だろう。何かがおかしい。

頭が重くてボンヤリしているのに、一部分だけが鋭く冴えて、周囲に神経をとがらせてしまっているような感覚。

病院に行きたい。誰かと話したい。
母に会いたい。母の事を思い出してしまう。

2/9(水)
深夜〜1回食吐。
胸の上部が痛くて、AM2時にロキソニン半分。
ダルい。

その後、2時間くらい眠れず、AM4:30〜追加で食吐してしまった。
その時、キャラメルコーンを食べただけなのに、口の中にまた血豆ができた。
なんで？私ばっかり？痛くて怖い。

痛みで、もう何もかも嫌になって、タバコを吸ってしまった。
非常用袋に、一応、入れておいたやつ。
部屋の中にタバコの匂いがつくのが嫌で、玄関のドアから顔だけ出して吸った。

2月の早朝6:30、寒い。
何をやっているんだろう。
少し心臓がドキドキしたけど、おいしいと感じてしまった。

その後、ダルい、重い、疲れた。ものすごい罪悪感。
またチャンピックスを飲んだ。
もう、今日はいいや。どうでもいい。

ロキソニンも、また半分を飲んだ。
薬も色々と、ちょこちょこ飲んで、何をしているんだ、私は。

タバコを水につけて捨てた。
このくらいやらないと、また吸ってしまいそうで……自分の意志の弱さにウンザリ。

とにかく、これでもう、手元にタバコはない！
復活するぞ、私は。

病院(神経科)へ行った。
待ち時間用に、ローソンで購入。今日のおにぎり。
ビタミンゼリーは食べ切れず、持ち帰った。

主治医に、今の状況を話しながら、泣いてしまった。

食吐の回数を減らしたら、タバコが吸いたくなったり腕を切りたくなったり薬を飲みまくりたくなってしまい、今朝また喫煙してしまった……という状況。

もう何をやってもうまくいかない。
タバコをやめて、食吐を減らして、酒は飲めないし、家族も友達もいなくて、誰とも会話をせず、毎日ひきこもりで、何が楽しいのか。

これから、どうやって生きていけばいいのか分からない。
他人と関わりたくないけど、淋しいから、知り合いが欲しいし、他人を見ていたい。

淋しかったのかもしれない。
他人とまともに話す事が、普段はないから。
自分のことを知っている人と話ができて、聞いてもらえて、食吐が減ったことを褒めてくれて、有り難かった。

ブロチゾラムと、エンシュアリキッドを10本(重い…)処方してもらって、帰る。
米や肉魚を食べるのがキツイときに、これで凌ごう。

たまに身体が動かせないほど体調が悪い日があるから、その時にも、回復させるために飲みたい。

スーパーに行っても、ロキソニンのせいかボンヤリしていて、何を買えばいいのか分からない。
とにかく 1回食吐して、眠りたかった。

母に会いたい。淋しい。泣きたい。
3年前の 2月に、新幹線で 4時間かけて会いに来てくれたのに、追い返してしまった。
それ以来、1度も連絡がない。
母の事を考えると、自己嫌悪に陥る。
私が悪かったせいだ。苦しい。泣きたい。

主治医からは、腕を切ったりオーバードーズをするくらいなら、まだタバコを吸った方がマシだと言われた。

それと、すぐに働かないまでも、一度、就労セミナーに行って他人と会ってみてはと勧められた。
嫌だ、人前に出たくない。
髪は薄いし、老けているから。
醜い自分では、他人の前に出たくないし、働けない。

でも他人を見たい、会って声を聴きたい。
淋しいから。
無料のセミナーを探したら、オンラインでもたくさんあるらしい。
zoomのアプリをダウンロードしてみた。
何かに参加してみようかなと。
参加者の多いセミナーに、密かに紛れ込んで、視聴だけしてみようと思う。

今日のダメな点❌
・朝、追加で食吐してしまった
・タバコを吸ってしまった

今日の良かったこと⭕
・生活ルーティンをこなした(風呂・掃除・洗濯)
・病院に行って話せた
・タバコを捨てた
・食吐、計 3回は守った◎
・おにぎりを食べた◎
・セミナーについて調べた(新しく何かを始めようと思えた)

↑よく考えたら、それほど悪くはない日だったじゃん。

なんで、あんなにダウナーになっていたのか。
冬で寒いからかな。

先月末あたりから食吐の回数を減らして、蓄積されていた脳への影響？ストレスが噴出したのかな。

明日からは、また復活しよう！
何回でも、やり直そう。やり直すぞ、私は。

先刻の、あの悪魔のささやきは、あれは夢だ。悪い夢だ。忘れてしまえ。五臓が疲れているときは、ふいとあんな悪い夢を見るものだ。おまえの恥ではない。
……って、メロスも言っておりますし👍！