ボンヤリ中
ドラッグストアで可愛いやつを見つけても、薬だと「パケ買い」できないよね😟
食品やコスメならまだしも。
2/10(木)
昨日の昼すぎ〜エアコン暖房をつけっぱなし。
15時間くらい、ずっと。
雪国でもないのに、つけすぎ?罪悪感。
電気代が怖いなぁ。
でも寒いと動けなくなるし、もう仕方ないと諦めた。
風呂に入っていたら、キッチン横にある給湯機からピー!ピー!と音がして、あわてて風呂から出て止めに行った。
お湯を使いすぎたのか。
来月はガス代も、かなり高くなりそう💧
深夜〜1回食吐。AM2:30、またブロチゾラムで寝る。
昨日より、よっぽど落ちついている。
マシになった、昨日のソワソワ感もなく、すごくラクになった。
他人と話す、というのは、本当に大事なんだな。
他人との関わりがなさすぎて、蓄積されていた淋しさが暴発してしまったのかも。
今日も米を食べて……と思うも、自宅に米(レトルト粥)もサバ缶もなかった。
買い物に行く途中、セブンでおにぎり🍙と、チロルチョコを購入。
そのまま食べて、GO。
もち麦ごはん。塩にぎりより、タンパク質が多いらしいので。
帰宅してから、手羽先を塩ラーメンスープで煮た。
とりあえず、こういうのから食べて→パンやラーメンや菓子の食吐へ移行するようにしている。
消化しても身体の為になりそうなものから食べる。
低血糖症状が出ないようにする為でもある。
昼〜2回食吐。喉が痛い。
計 3回吐。米も食べたし、生活ルーティンも済。
PM2:30、リボトリールとブロチゾラム。
同時に服用したけど、多いかな?
眠りたい。
摂食障害のセミナーがあるらしく、申し込みフォームから申し込んでみた。
「自動返信の案内メールが届く」との事だが、数時間がたっても、届かない。
問い合わせ先の電話番号もあったので、TELしてみた。
自分の名前を伝えて「自動返信メールが届かないので、申し込みができていないのではと心配で……」と言い、確認してもらった。
すると、申し込みはできているとの事。
なぜ自動返信メールが届かないのか、担当者も分からないらしく「迷惑メールに振り分けされていたりしませんよね」と訊かれたり。
もちろん、迷惑メールフォルダにも届いていない。
相手側からはGmailで、すでに自動送信されているらしい。
届いていない……💧
私が登録したアドレスはyahooメールで、相性が悪いのか、私のyahooメールの問題か。
私もGmailアドレスはあるので、そっちならエラーにはならないかもしれない。
「もう一度、今度は私もGmailアドレスで登録し直した方が良いか」と訊いてみた。
でも担当者は「登録はされているので、このままで大丈夫だと思います。このyahooメールのアドレスに、セミナーの資料とzoomのパスなどを送りますので……」と言う。
で、しばらく待っているが、届かない。
いつ資料とパスを送ってくれるのか、すぐになのか、セミナー開催日の直前なのか、確認しておけば良かったなぁ……。
開催日までは 2週間くらいあるから、もう少し待ってみよう。
不安だけど。
まだ送信していないのかもしれないから、またすぐにTELして「送られてきません」と言うのも、憚られる😓💧
yahooメール、やっぱり調子が悪いし、信頼性がない。
以前にも、3週間後にメールが届いたことがあった。
私はブログにも、連絡先としてyahooメールのアドレスを載せている。
もしかしたら、今までに誰かがメールをくれたのに、届かず、気がついていないかもしれない。
「tolzにメールしたのに返信されなかった」という方、Gmailアドレスに載せ替えたので、そちらから連絡を下さい。
2/11(金・祝) 建国記念の日
ダイソーのマスク、安いだけあって、強度がない。
つけようとしたら、耳紐が取れた。
外出中に取れたら悲惨だな……と思い、リメイクする。
耳紐の付け根の部分を、透明ガムテープで補強した。
今日の米。玉子がゆ。
風呂・洗濯・掃除をしてから、遠めのディスカウントストアとスーパーへ歩く。
天気がよくて、暖かくて、良かった。
1時間20分の外出◎
薬が効いているからか、ボンヤリしながら歩く。
考えられない。
でも、気分は悪くない。
帰宅して、手羽元と白菜を、焼きそばソースで煮た。
昨日のやつと、あまり変わらんけど。
どうせ自分しか食べないとなると、凝ったものを作る気がしない。
効率よく、煮て蓋をして放置するだけ。
1吐でやめた。今日は 2回😳!
少し喉が痛いし、一日中、ずっとボンヤリしていて、食べるより眠りたい。
PM3時、ブロチゾラム。
半日に 1回( 一日 2回)のペースで服用しているが、大丈夫かな。
喉が不安。
何もしたくない。絵も描けない。何も楽しくない。
ボーッとしていて、考えられない。
無職の生活を、もっと楽しめればいいんだろうけど、どうしても罪悪感を感じてしまう。
やっぱり、生活保護を受給しているのって、怖い。
常に、誰かに怒られそうな不安感がある。
働いていない→悪い事をしている気がする。
だからか、いつまでたってもスッキリしない。
「誰かに非難されないか」と、いつも薄っすらと、ビクビクしている。
ひらきなおれない。
いつも、胸に何かがつっかえている感じがする。