また口腔内に血豆・気分ダウン中

　

おやゆび姫っぽいイメージで。

3/4(金)
深夜 3:30〜1回食吐。
風呂 ○・洗濯 ○・掃除 ○・外出 ○。
午後 〜1回食吐で終わらせた。
【薬】
ブロチゾラム

【外出前に食べて消化】
エンシュアリキッド、250kcal。
塩むすび、170kcal。
写真を撮るのを忘れたので、公式サイトから拝借。

最近、とてもタバコが吸いたい。

ニコレット(ニコチンガム)を試してみようか……と思うも、説明文には「非喫煙者(現在タバコを吸っていない人)」「うつ病と医師に診断された人」は使用しないようにと、書かれている。

病院(神経科)に行きたい。
歯医者にも行きたい。口腔外科にも。

なぜか不安。泣きたくなる。

今日も口の中に血豆。今日は、上顎。

本当に、毎日、口の中に血豆ができている。

ロシア vs ウクライナ、酷くなってきた。
詳しくないから、まったく流れが分からない。
何が悪かったのか、どこが分岐点だったのか、分からない。

MLBでも、ロックアウトが続いている。
オーナー vs 選手？
何が悪かったのか、誰が原因なのか、分からない。

分からないものばかりだ。
分からないうちは、知った顔で評するのは控える。

誰かを非難するのは、一方の意見しか知らないからだ。
もう片方の意見も詳しく知らなければ、判断はできないだろう。

私には、多くの知識も、誰かを批評できるだけの経験もない。

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●オンラインセミナー(ウェビナー) (12)

若手が設立したコンサルタント会社の、採用説明会。
べつに、この会社に入社するつもりはないんだけど。

どんな感じなんだろうと思って、覗いてみた。
なかなか面白かった。
就職/転職のための会社説明会には、ほぼ無縁の人生だったから、なんか新鮮だった。

代表の男性ふたりは、私より 3歳くらい年下の人達。
新しい考え方で、事業も社員の待遇も良くしようとしている。
若いのに凄いなぁ。

私は、3年前、何をやっていたかな。

無職になって、一年がたつ頃だ。
雇用保険で生活をしていたけど、そろそろ期限が終わり、生活保護を受給するしかないのか……という状況だった。

母が訪ねてきてくれたのを追い返してしまった直後だ。

自己嫌悪と鬱でボロボロで、ずっと布団の中でひたすら、しまぐらしスタンプを描いていた。

誰かに認めてほしかったから。

食べて吐くためだけに起き上がって、風呂に入って、外に出られていた。

三年前から、ほぼ生活が変わっていない。
この生き方で、良いんだろうか。

「今はお休み中だから」と言えるのか？
今のこの状態が「自分の生き方」になっていないか。

他のウェビナーを見ていても感じるけど、私以外の人は、皆、何かしらかの役割を、産まれながらに持っているみたいだ。

生きている理由がハッキリしているようだ。

生きている間の使命のようなものを、独自の生きがいを、皆それぞれに持っていて、それぞれの生活を作っているように見える。

でも、私には、そんな屹然とした使命などは無くて、何も成していない。
フラフラ、ボンヤリ、生きてきてしまった。

自らに目を向けたら、存在意義がおぼろげで、とても弱々しい。
これから、どうやって生きればいいんだろう。