近所のトラブル→落ちこむ

　

4/5(月)
昨夜、雨の静かな中で寝ていたら、PM10時すぎくらいに、外から男の怒号がして目が覚めた。
その後、ヒステリックに叫ぶ女の声。

アパートの私の部屋の真ん前の道で、なにやら交通トラブルか。
ベランダの窓は閉めていたのに、それでも目が覚めるくらい、ものすごい怒鳴り声だった。

会話から推測すると、
自転車に乗った男Aと、歩いていた女Aがぶつかる
→女Aは腕を負傷
→男Aが女に「死ね」的な事を言った(？)
→女Aが激高して、ガチギレで叫ぶ
「殺してみろよ！」とか。
→口論になった男Aと女Aを、通りがかりの男Bが仲裁
→キレた女Aは男Bにくってかかる
→その隙に、男Aは自転車で去る
(これって轢き逃げじゃないの？)
→女Aがさらにキレて、男Aの後ろ姿に向かって、我も忘れて叫びまくる
→通りがかりのジョギング中らしき女Bが、女Aを落ち着かせようとなだめる

女Aは「無理！もうム〜リ〜！無理！無理！もう無理！無理！」と、「無理」をひたすら繰り返して泣き叫んでいた。

人がパニックになると、あんな感じになるんだ…と、私は暗い部屋の中で、外の様子を窺っていた。
語彙力がなくなり、ひとつの言葉ばかりを繰り返す。

「もう警察に言う！」と泣き叫んでいたが、じゃあさっさと自分で呼べよ…とも思った。

声を聞いているだけでは、酔っぱらっているのか、知能や精神に障害があるのかとも思えるくらい、常軌を逸した叫び声だったから、私が通報するべきか迷った。

結局、私は通報もせず、外に出ていって女Aをなだめる事もせず、状況を布団の中で聞いていただけだった。

しばらくして、警察の人が来ていた。
さすがに近所の人が通報したか、男Bあたりが呼んだか。

それで、もう眠れなくなり、夜11時〜2回食吐。
いつもより早いサイクルで、仮眠→買い物→昼から2回吐。
午後3時には、もう寝る。

一日中、何度も、昨夜の見ないふりをしてしまった自分を思い返し、後悔した。
もっと友好的に、迷ったとしても一歩進んで、干渉すればよかった。
スマホを持って外に出ていって、声をかければよかった。

女Aに対しても、通りがかりに仲裁に入っていた男Bと女Bに対しても、悪いことをした。
何度も思い出している。

私は、いざという時でも他人を助けないくせに、自分が苦痛を感じたら他人に助けてもらおうとしている。
それで助けてもらえなかったら、相手を恨んでしまう。
都合のいい考え方の自分が本当に嫌だ。
ダメな奴だ。

なんで干渉できなかったんだろう。
力になればよかった。
いざという時にすら、優しくなれない。

夜だったし、雨だったし、寝起きだったし、私が行かなくても、すでに他の人が対応しているし…と、理由をつけて、自分を正当化しようとしている。

一日中たびたび考えて、後悔して、ずっと気持ちは暗く、落ち込んでいる。