6/20・鬱(3)足掻く

2018/06/20

薬を飲んで頭は眠いけど体が眠れない。

ずっと金の事ばかり考えている。逆算し続けてしまっている。金が無いのに食吐はやめられない、今日も5千円位使った。朝、コンビニにラーメンを買いに行った。食吐用の麺類がなかったから。安くてたくさん食べられるものなら麺類だから。二回、食吐して、寝て、昼前にも一回して、寝て、午後二時位に起きて、風呂に入って洗濯して、買い出しに行った。袋ラーメンを2袋買ったけど、明日には食べ尽くす。明後日にはまた買わないとならない。鶏肉とチルド餃子とチルド焼売とお菓子とパンと煙草も買った。三千円こえた。安い物だけでも、カゴいっぱい買った。これでも明日の朝の分しかない。

もう死ぬしかないんだろうか。もう働きたくないし、薬も時々しか飲んでない。太りたくないから。仕事を辞めて3kg太って、こんなので働けない。

心療内科に通っていて、薬は出してくれるけど、精神面でのカウンセリングとかコーチングとか具体的な解決案や対策法を出してはくれないし、これが精神科医との違いなのか。精神保健福祉士の資格が無いと言っていた。働けない、金が無いから死ぬしかないと言っても、案を出してくれない。

カウンセリングにも行った。カウンセラーは、通院している先生に相談して、精神科に入院させてもらえと言った。ものすごく入院を勧められた。私の状態が、自分の手に負えないと思ったのか。金が無いから入院出来ないと言うと、生活保護なら生活の援助をしてもらえると言った。でも入院費用はかかると。その入院費用が無い。生活保護の審査も通らないだろうし、通ったとしても、貰えるのはその４ヶ月だか先。

カウンセリングは、初診だったから、六千円だった。次回からは安いコースも受けられるけど、もう行かない。病院か行政に投げるだけだろうし。

どうやって生きれば良いのか、働き続けられない事が一番の問題なのに。何も変わっていないから、今から仕事を見つけてもまた一日で辞めるのが目に見えていて動けない。

またあんなに苦しみながら働くのは嫌だ。発狂しそう。帰り道で、誰か助けて誰か助けてと呟きながら歩いていた。あんなのは普通じゃないだろう、他の人達はあんな状態で歩いていないのに。

薬を飲んでも眠れない。

今、思ったんだけど、記憶がなくなれば良いんじゃないか？働き始めの苦しさを覚えているから、働き始められないんじゃないか？どうやって記憶を消せばいいんだろう。