3/13・母との事・生活保護受給を決める

2/21に食吐をして布団の中に入っていたら、母親が来た。

その前に二日にわたりTELあり、取らずにいたからか。

でも、去年の7月に私はすごく落ちていて「もう死ぬしかない」と言った。

誰でも良いから助けて欲しかった。だから自分を殴り続けた人にも助けを求めた。

その後7ヶ月放置されて、その7ヶ月の間に私が自殺していてもあの人達はいいんだと思って、もう完全に見限られたとおもった。

それから7ヶ月、事あるごとに思い出して、自分は一人なんだと知った。

それが今更なんだと思って、追い返してしまった。

二時間半かけて会いに来てくれたのに、自宅にも上げず、ドアの中に入れず、追い返してしまった。

ものすごく泣いた。

なんで上手く行かないんだろうと、私があの人の子供じゃなければあの人も幸せに生きられたのに。

その後、母親から実家の父親にTELがいったらしく、父親からTELあり、数時間話した。

父親は母親の事を許してやってと言う。

許すというのは、私が殴られて育った事実を無かった事にしろと言うのか。

そしたらじゃあ、なんで私は過食嘔吐をしているの。

私が子供の頃に殴られて受けた痛みはどうなるの。

今更ぜんぶ忘れたら、痛かった自分はどうなるの。

それで次の日に三ヶ月ぶりに病院に行った。

病院に行っても薬を出されるだけで、でも副作用があってから薬は飲みたくないし、飲まない方が体調が良くて、つまり病院に行く理由が無かったから行かなかった。

病院でも泣いた。

でも生活保護を受ける事にしっかり同意してくれて良かった。

生活保護を貰ったら気が狂うんじゃないのか。

若年層が生活保護を貰うと自殺率が跳ね上がるという。

私もその中に入らないだろうか。

私が気が狂ったらどうなるんだろう。

とても気持ちが不安定なのは生理前だからか、だったらいいな。

早く元の状態に戻りたい。

もうずっと眠りたい。

なんとかして。

父からたびたびメールが来る。

地元に戻ってこいと言う。

でもむりだ、今から甘えてどうなるの。

生活保護を受けるか、親に援助してもらうかの二択。

生活保護を受ける事になると思う、それしかない。

地元に戻ってどうなるの。

こちらにはメリットが全くない。

親に監視されるのか、自分を殴った人とまた一緒に暮らすのか。

援助して貰ったら、親の言う事を聞かなければならないじゃないか。

母親のあのヒステリックなキンキン声を聞かなければならない。

今、食費が月に8〜9万かかっている、それを毎月、親に払って貰える訳が無い。

過食嘔吐を減らさなければならない。

そこまでデメリット尽くしで、こちらにメリットはないじゃない。

それでもまだ私は親に好いて欲しい。

見捨てられたくない。

もっとちゃんと好いて欲しい。

でも母親から殴られてきた事、父親が不在がちだった事、祖母の死の後に父親から自宅を出ていくように言われた事、全部無かった事にはできない。

それでも好いて欲しい。

心配して欲しい。

自分の選択が間違って来たから今の状態になったのなら、今のこの選択も間違えているのかな。

悪い方向に行くのか。

嫌だ。死にたくない。まだ死にたくない。

でもこの先どうやって生きるの。

できる事がない。他人に頼れないし、一人で生き続けて、歳をとって醜くなっていくの。

死にたくない。

どうすれば生きられるの。