4/20・4/24 2ヶ月ぶりに病院・4/26・4/28
4/20(土)
父からTELがあった。
朝〜2回食吐。
すごく不安、死にたくないと怖い。
ずっと布団の中にいて、夜になってやっと風呂。
駅ビルまで買い物。トイレットペーパーとか。
人が多く嫌だった。
なんで観光地に住んじゃったんだろう。
何の為に生きればいいのか分からない。
何で生きるの。
生活保護でもらった金で、食べて吐いて、自分が分からない。
生き続けてなにか良い事があるかもしれないと、今よりも楽に生きられるようになるかもしれないと、その希望だけの為に生きている。
夜に不安になって、息苦しくなる。
もっと深く眠りたい。でもそれも何の為だろう。
生きていて良いと誰か言ってほしい。
4/22(月)
朝40.2kg。夜41.0kg。
ダルくて気持ち悪い、すごく眠い。
病院(神経科)にも行く気力がなく、ビタミンゼリー飲料で治そうとする。
イオンまで歩くのもやっと。
頑張って毛布を洗った。
あいかわらず毎日、4回は食吐している。
4/24(水)
毎日、今日は大丈夫か、喉を傷つけて痛さに悶絶しないか、呼吸ができなくなって救急車を呼ぼうとするくらいまで苦しまないか、不安な中で食吐をしている。
今日は死なないか、毎日考えるのは苦しい。
私が生きていて、誰の役にもたっていなくて、生きていても意味がないから死ねよと、誰かに言われるのが怖い。
それを医者に言われるのが怖い、それも病院に行きにくくなっている理由の一つではある。
この先に良い状態になるだろうか。
昨夜2時、暑くて眠れず、食吐をして、明け方4時頃また眠った。
9時に起きて、1時間くらい動けなくて、やっと風呂と洗濯。
食べたかったけど、今日病院に行かないと、ゴールデンウィークで休みになっちゃうし、ゴールデンウィーク中に死にたくなってもどうしようもなくなるから、一応、今日行かないと。
帰りにマクドナルドで200¥のエグチ・チキチー・あと名前忘れたポーク？を買うのを楽しみに。
病院に11:45くらいについた。
生活保護だけど医療券はない、でも自立支援医療だけあれば大丈夫かと気になっていたが、訊いてみたら大丈夫だった。
一応持っていった、生活保護決定通知書をコピーしていた。
持って行って良かった。
夜間休日用の緊急診療依頼書も持っていったが、使わなかった。
病院には見るからに、明らかに、私よりも精神が駄目になっている人がたくさんいる。
一人でずっと喋っている老女。上下ともピンクの服で、白髪をハーフアップにしてピンクのリボンをとめている。
でも、この人達の方が、楽なんじゃないのか。
自我がないとか、自意識がないとか、統合失調症とか、恥を感じない人、知的障害のある人の方が、周りはどうあれ本人は楽なんじゃないのか。
私はまだ、風呂に入って洗濯をした服を着て、なるべく変じゃない人の状態で、外出できる。
だからまだマシだと思ってはいるが、この自意識がむしろ苦しさに繋がっているのではとも思う。
気が狂えたら楽になるのか。
他人に馬鹿にされて見下されて、それでも楽になるのか。
2時間15分くらい待って、診察は15〜20分くらいだった。
「生活保護を受けて、その金で過食嘔吐をして、生きていてもいいのかと考えてしまう」と言うと主治医は「それは診察代とか薬代と同じように、必要な経費のようなもの」だと言ってくれた。
「必要なものだから仕方がない」と言ってくれて良かった。
良い方向へ導いてくれて、有難かった。
自立支援医療で1割←生保で無料。
一ヶ月に一度は来るように言われた。
帰りにベローチェでタバコ、アメリカン¥200とナッツのお菓子¥130でやっと一息つく。
4/26(金)
区役所へ行き、生活保護費5月分を貰う。
印鑑を忘れずに持っていく。
次回からは、銀行口座に入金される。
他の受給者もたくさん来ていた。
カウンターには、他の受給者がワラワラと集まって来ていたが、ケースワーカーが一緒にいた私が1番に貰えた。
ふと思ったが、この人達は、なぜ口座振り込みで貰っていないのかな。
なんで手渡しで貰っているんだろう。
銀行口座なら、住所と本人確認書類があればすぐにでも作れるんじゃないの？
住所や本人確認書類がないなら、そもそも生活保護は受給できないだろうし。
貰ったお金を、パチスロなんかですぐに使ってしまうから？とも思ったが、それは手渡しでも口座振り込みでも関係ないよな。
うーん…分からない。
(※後日追記 これは本当に、未だに謎。)
4/28
自分の醜さを他人に見せるという行為
「恥がない」ではなく「自分の醜さを他人に見せたいがための」行為なのか
受け入れてもらえるかと試している？
受け入れてもらえるだろうという甘えだ。
例えば自傷であったり、食吐であったり、
他人は行っていない行為がそれだ。
