5/19・5/25・5/31・変わらず・不安と罪悪感

　
5/19(日)
最近は急に暑くなり、眠れない。
毎日、金がなくてどうしようどうしようと苦しい。
いや、生活費はあるんだけど。
この先が不安で、考え込んでしまう。
頭が働かなくてグルグル考える。
生きることは出来ても、余裕がない。
先が見えない。いつまでこの状態が続くのか。
来月もその先も苦しいのか。

最近は40〜41kgくらい、毎日4回くらい食吐。

父からLINE。
放置しようかと思ったが、手を差し伸べてくれる人を突き放したら、もうそこで途切れてしまって、後から後悔するのが怖い。
なんとか少しリアクションをとり、スッキリした。

40.4kg、39.9kg。痩せている気がしない。

5/25(土)
34度まで上がり、暑い日。
頑張って布団を洗った。お湯のみで、だけど。

金が本当になくて不安、つらい。
過食嘔吐のせいなんだけど。
なぜ今月はこんなにも金がないのか。
au決済をこれ以上使うと、また来月、苦しくなるから、ここで歯止めをかけておかないと。
これが自分の価値なのか。
働かない自分の価値は、金に困り苦しい惨めな状況が相応なのか。

いや、分かっている。私は底辺ではない。
飢餓状態になることもないし、洗剤やトイレットペーパーなどの生活用品も買える。
シャンプーも買えるし、毎日お風呂に入れるし、最低限は清潔でいられる。
もっと苦しい貧困生活をしている人は沢山いる。
借金がある人もいる。
子供がいる人は、もっと大変だろう。

でも、自分の持っている金の事を考えると、苦しい。
所持金が少なくなっていくのに、働いていないという事実に、焦りと不安があって苦しい。
貯金ができたら、もっと余裕ができるのか。
生活保護に慣れれば、もっとラクになるのか。
贅沢はしていない、毎日、欲しいものも我慢しているのに、不安で苦しい。

「働かずに生活保護を貰っておいて、金に困っているなんて、図々しい」と言われるんだろうな。
社会は私をそういう目で見るだろう。
私も、自分でもそう思う。

5/31(金)
生保6月分。
39.6kg、40.1kg。朝〜2回食吐。
今回から、生保は銀行口座に入金されている。
嬉しさよりも安堵。
来月はどうなるんだろう…どうもならないか。
残金を逆算してばかり。

生活保護でお金を貰って、有り難いと思う。
でも、生活保護をいつまで貰えるのかも不安。
自分の体、いつまで保つのか、不安。

それから、罪悪感は常にある。
働いていないという罪悪感と、生活保護費で買って食べた物を吐いているという罪悪感。
この状態を続けて、私は気が狂わないかな。

園児16人？殺傷した50代男、自分と共通点が多くて、気持ちも分かる。
もう先がなくなったら、そうなるのか。
他人との関係がなくなって、この先も希望がなくなったのか。

私は、今は確かに先が見えないけど、まだ先があると深層では思っているから、発狂せずにいられるのかな。

自立支援医療受給者証の新しいものが届いた。
生活保護になったから、新しくなった。