11/12・11/13・年金と生保の兼ね合いに悩む→思い違い判明

　
11/12(火)
障害年金の分、生活保護費の貰いすぎた分を引かれる件。
昨日も計算していたが、はっきりいくら引かれるのか分からず、今日の昼過ぎに区役所に行く予定なので、もう今後の予定が分かってから悩もうと、保留中。

不安、生きていけるのか。
金がなくて貧困に苦しむ事というよりは、金がなく金の事ばかり考えて惨めさを感じる心理状態に、また以前のようになりはしないかと怖い。

1日に2千円以内で買い物をする事を意識している。
食費(吐く用も含めて)＋日用品で。
先月までは、口座に残っている額＋財布の現金＋かんたん決済であといくら使えるかを逆算して、金を使っていた。
でも今後は、年金と生保の2回に分けて入金されるから、口座の残高と残日数での計算だと、複雑になってしまう。
1日に2千円以内を守っていれば、少しずつでも赤字を減らしていく事ができるはずだと信じよう。

年金が11/15に、まずは1ヶ月分が入ってくる事で…頭が重い。
年金は2ヶ月遅れで入金される。
9月分が11/15、10月と11月分が12/15。
でも、生保は、その月の初め頃に入金される。
9月分は9/2、10月分は9/30。
このズレがなぁ…。
9月・10月・11月に貰いすぎた生保を、12月・1月・2月で返還する(その分が減額される)んだろうか。
頭が重い。
いつまで悩み続けるのか。

不満を言いたいことは沢山ある。
生保があと2万多ければ、余裕のある生活が出来るのにとか、障害年金の過去分は申請すらできずに貰えなかった私は、今まで年金を払ってきたのは無駄だったのかとか。
今回も、障害年金を貰っても、その分が生活保護から引かれて、結局、貰う額はほぼ変わらないんだし、此方にとってはデメリット(複雑になった金の管理をしなければならない)だけ。

でも文句は言えない、働かずにいるんだから。
その我慢がストレス。
愚痴を言える相手もいない。
不満は自分の中で押し殺すしかない。

私は生きているのか。
自分の意見や感情を言えないのは、生きているのか。

自分の意見を言う権利がない。
何かを作りたいなぁ…自分を外に出したい…。

11/13(水)
思い違いをしていたのかもしれない。
年金と生保の兼ね合いの件、ずっと頭がいっぱいだったけど、大丈夫かも…。

年金は、受給資格が発生した時点で「収入」になり、生活保護費の返還の対象になると思っていたけど、違うのかも。

口座に入金された時に「収入」になるのか。

9月分から年金の受給資格が発生したから、9・10・11月の3ヶ月分を返還しなければならないと思っていた。

でも、口座に入金されるのは11/15(9月分)が最初だから「11月から収入がある＝11月の1ヶ月分、多く貰った生活保護費を返還する」って事でいいのか？

それなら、少し金に余裕ができる…。
3ヶ月分を返還するならキツキツになるが…。
ケースワーカーに訊いてみたい。
でも、こんな事ひとつで連絡なんて出来ないよね…。

とにかく、状態は無事でいられる。
スッキリしたし、ホッとした。よかった。
ずっと頭を悩ませて心配していて、気持ちが暗かった。
何が苦しかったって、自分の意志ではなく行政の決まりに従う上で、どれだけ行政の作ったラインが信用できるのかが分からなかった。
ここに乗っていていいのか？でも他に行ける所はない…という不安。