12/31・今年振り返り

　
12/31(火)
便○。38.7kg、38.9kg。
そろそろ生理だからか、腰まわりが張りパンパン。
AM1〜7時、3回食吐。

一年前よりよっぽど良いとは思う。
去年はずっと布団の中で、YouTubeのライブカメラをボーっと見ているだけ。
何時間でもぶっ続けで、ただライブカメラを見ていた。
人が見たかったのか？
そんな気もする。
自分の事を知らない、絶対に自分に介入しない人が動いているのが見たかった。

今は毎日、43度の風呂に浸かって、外出もしている。
9月から行動療法をやってみて、10月から動きやすくなった。
11月からは病院回りで…けっこう歩いた日も多い。
それでも今年もよく苦しんだなぁ。
生保になったり、父母との問題もまだ根強い。

過去の分の年金は、申請すらできなくて、ものすごく悔しかった。
今まで年金を払い続けていた自分が馬鹿じゃないかと思って。
社会の中で生きる事に付随するどうしようもなさを、身を持って知った。

初めての苦しみばかりだったな。
自分が生きていて良いのかと、毎日考えた。
認めてくれる人が周りにいなかったから、自分で認めていくしかない。

金がなくて不安で、盗めばラクになれるのかと思い始めたりもした。
でも後から「バチがあたったんだ」と後悔するのが怖くて盗まなかった。
自分を苦しめる事になるのが怖い。
周りに誰もいないから、自分で自分を大切にしたかった。

働いていた頃より、周りの他人を傷つける事は減った。
でも、母をこれ以上なく傷つけただろう。
今になっても分からない。
私は母と仲良くなりたいし、母も新幹線にのって会いに来てくれる程には、私の事を考えてくれていたんだ。
なのになんで拒否してしまったんだろう。

私が母を許すんじゃなくて、私は許されたい方だ。
私が存在している事を、母に許されたい。
生きていて良いと言ってほしい。