手帳から・5/18〜5/24・白髪

5/18(月)
長い白髪が！6〜7cmくらい？
ビックリした…白髪なんて縁がなかったから。
抜いて、しげしげと観察した。
白髪というより透明っぽい。透きとおってる。
38.5kg。
カーディガンを2枚捨てた(チェリー・水玉)
ダルいが頑張ってフロ。
風呂の中で息苦しくなるのが怖い。
今日はいくら使えるか、買わなければならない生活用品は…と、ずっと考えてしまう。
情けない36歳の自分が嫌。
ローソン100の方角に行くと→喉が痛くなったり傷ついて出血したりしたことが何度かあり、オカルトじみているかもしれないけど、あっち方面には行きたくない。
なんかあの辺り、気温が2度くらい低い気がする…。
気のせいか？
迷信じみているが、もう痛くなりたくない。
でもローソン100なら安くすむし、行こうか…とか考える。
夕方、近所の家の犬がうるさくてイラつく。
あお向けで寝ると息苦しい。

5/19(火)
ガス¥3981
朝(深夜)後頭部が痛くて怖い💧
不安、脳に何かあったのではと。
雨のせいなら良いが…39.0kg。
イオン¥1648、安くすんで良かった。安いものしか買えない。
昨日の白髪、気になる。気がつかなかった。
6〜7cmくらいということは…半年前？何があったっけ？
右脇腹や左アバラ下が痛かったのと関係あるのか。
食器用洗剤、10日で1本を使い切る。
砂糖1kgもすぐ終わる。

5/20(水)
便固め・少なめ(片手分ないくらい)
もっと沢山出したかったが💧
リンゼス飲もうか迷う、早めに飲むべき？
午前ダルく、布団から起きるのも大変。
DHCマルチビタミンもビタミンB群サプリも飲んで、しばらくすると下腹部が張ったり、眠れなくなるのが怖い。
ラーメンはまだ高い。
品薄だからセールにはならないし。パスタや小麦粉の棚もガラガラ。
新しくて楽しいことをしたい。
周りが、社会が動き始めて、また自分の何もしていなさに罪悪感を感じ始めている。

5/21(木)
ネキシウム・モサプリド、38.5kg。
本当に買い物と食吐以外、何もする気になれない。
私はもう絵が描けなくなったのか？
20年はまともに描いていない。
自分の下手さにウンザリして、すぐにやめてしまう。
思うように描きたいものを、描きたいように描ければ良いけど、技術はもう消えたのか？
何もできない、したくない、やる気がおきない。

5/22(金)
リンゼス→それほど水便にはならず、でもゲリ。
38.4kg。
ダイソーもイオンも、けっこう人が多い。
朝、ゴミ捨て場…カラスがかなり散らかしていたけど、もう見ないフリ。
私がやらなくても良いでしょ。私のごみじゃない。
私は人が嫌いなのか？
嫌いと認めては人として駄目なような気がして、認められない。
日記をブログにうつしたい。

5/23(土)
便固め・少なめ。38.3kg。
昨夜、頭痛薬を飲んだせいか、良くない夢を久々に見る。
スプラッシュマウンテンのような所にいた。
薬を飲むと夢を見るなんて、頭がおかしい人みたいで他人には言えない。
いつも毎日1袋はゴリゴリ食べてしまうアメ、昨日は買うのを忘れて、口さみしく不安になる。
朝も3回食吐。
下腹部が張って怖い。リンゼスのせいか？牛乳多すぎ？
絵を描く練習をしたい。
本が読めるようになりたい。
日記をブログにうつしたい。
夕方も1回、計5吐。

5/24(日)
便ゲリ(牛乳)それほど量は多くない。
38.5kgと38.2kg…体重計の乗る位置でちがうし💧ダルい。
夕方、38.1kg。
白髪がまたあって抜いた、今度のは19cmくらい💧
首の右側が引きつっている感じ、肩のコリか？
体重が減っているのも怖い。
野菜ジュースは毎日飲んでいる。
社会も世界情勢もグチャグチャ。
戦争になるのか？
私のわずか80年の人生の中で、そんなに大きな変化が色々とあるものなのか。
戦争なら別の時代にしてくれよ。
私が生きている時代だけは、なるべく平和であってほしい。
別の時代なら何がおこっても誰が苦しんでもいいから。
気を抜いてボーッとしていると、冷静に考えたら世の中に良いことなんてあるのかと、懐疑的に感じてしまう。