手帳から・9/16・生活保護と罪悪感

　
9/16(水)
昨日、区役所で医療券を貰ってきた。
17(木)の分と、ついでに10/1の歯医者の分も貰おうと思ったら、次の月の医療券は、当月の20日以降じゃないと貰えないとのこと。
今月の20日以降に、また行かないと。
祝日が多いから、タイミングを見計らうのが…。

区役所で医療券の申請用紙を記入していたら、後方で、お婆さんらしき声の人が、職員に大声で怒鳴るように文句を言っていた。
10月から生保額の改定があるし、それ関連かも。
振り返って見るのもアレだし、声と気配しか分からないけど。
若い男らしい職員は、ペコペコ謝っている感じ。
「そうですよね〜…申し訳ないんですけど決まりなので…」とか、なだめている様子だった。

いや、逆だろ…と思った。
ここ(生活保護課)にいるってことは、このお婆さんも生保を受給しているんだろうに、何故そんなに職員に対して偉そうなのか。
生保受給が当然の事、普通の事だと思っているのか。
私は、ケースワーカーにも、たまに行く区役所の人にも、こっちが下手(したて)に出るべきだと思っているんだけど。
行政に生かされているんだから。

でも、私もだんだん、このお婆さんのようになってきているんじゃないかと、自分が正しく生きられていないんじゃないかと考えてしまった。
生保を受給する罪悪感が薄れてきている。
支給日に金が入る安心感に慣れてしまっているのか。

受給開始頃、去年の5月くらいは、貰った金を使うのにすごく罪悪感があった。
買い物をするたびに、悪い事をしているような感覚。

その前に数ヶ月、失業保険を受給していたけど、生活保護の金はその比じゃないくらい「この金を使っていいんだろうか」感が強くて、その度に自問自答していた。
私が買うものなんか、ほぼ食吐用の食べ物だし。
電車に障害者手帳を使ってタダで乗るのも、悪い事をしている気がして抵抗感があって、しばらくは手帳を使わずに自腹で払って乗っていた。
心苦しかった。

今はそこまで感じなくなった…というか、感じないようにしようとしている。
自分を責める考えを、無理矢理にでも、シャットアウトするようにしている。
これは正しくない状態か？
今まで、年金も税金も支払ってきているんだから、生活保護や障害年金を貰うのは権利としてまかり通るだろうと、自分を正当化させようと意識して考えるようにしている。

そうじゃないと、潰されそうで苦しい。
少しでもズレたら死ぬ方向へ向かいそうで怖い。

私もこれからだんだん、あのお婆さんのように図々しくなってしまったらどうしよう。
私はダメな奴だなぁ。
こんな37歳になるとは思わなかった。
この先、どうなるんだろう。

罪悪感だよな、人が自分を律する根本にあるのは。
私は罪悪感を感じることに弱い。

深夜〜1吐、便は下痢ではないが白っぽい？
昨日も大量に出たのに、まだこんなに出るかと。
腹の上部もアバラ下も下腹も、へその辺りもチクチク痛む。
明日は、K病院。早く診てほしい。
採血ならまだしも、胃カメラは嫌だ…。
昼2、夕方1吐。右脇がひきつる。
ネキシウム。38.6kg。