手帳から・9/21〜9/22・記憶を消したい

　
9/21(月・祝)
夜10:30、リンゼス。38.5kg、38.2kg。
右腹痛が、ほぼなくなった。なぜ…？
水木金土と薬を飲んだら、土日に痛くなった。
日に薬をやめたら、月の今日は痛くない。
マジで薬のせいだった？
本当に体が分からない。ここの所は低血糖もない。
昨日から薬をやめて、脇腹の痛みは引いたが、ゲップは元どおり、増えた💧

スーパーまで行こうと外に出たら、ななめ向かいのアパートの前に、おじさん・20代前半くらいの女の子・警察官が二人いた。
何やらトラブル。
その女の子が、ちょっと頭が弱そうというか、小学生のようなチープな服装で、100均とかのキーホルダーやキャラグッズを身に着けているタイプで…。
軽い知的障害なのかな、年齢より幼いのって。
警察官が女の子に何やら諭していた。
「親を呼ぶから」などと聞こえた。
通報したらしきおじさんは、腕組みしてアパートの前で首をひねっていた。

その横を無表情で通り過ぎる私。
人畜無害な一般人を装うが、無職の精神障害者なのだ。
いわゆる無敵の人なのだ。
毎日4回はゲロ吐いてるのだ。
あばばばば。

9/22(火・祝)
昨夜〜早朝まで3回食吐も便は出ない。
下腹部が張る。
のどが痛く、昼は1吐で抑える。
朝、咳もあった。
涼しくなったし、風邪にいく前に治したい。
明日はリンゼス飲もうか。38.6kg。
夜も2吐、今日は計6食吐。多いな💧

私は他人を辟易させる事が多いのか。
辟易という言葉がピッタリだ。
他人からウンザリされる。

以前の職場で周りの人達はそうだっただろう。
「なんでそんなに上から目線なの」と言われたりした。
日雇いバイトで行ってみた漬物工場でも、2日連続で働くはずが、キツすぎて1日で無理になって、翌日分をキャンセルして、請負会社の人に電話口で怒られたのもそうだ。
K病院の消化器内科の先生も、日曜に診てくれた時の看護婦も、私がうまく説明できないからイラついただろう。

うまくいかなかった時のことばかり記憶に残っている。
自分が悪かった事が分かっているから、ポジティブになんて考えられない。
見下した目で、呆れられたように見られて、母と同じ視線だ。
その記憶を消したい。
他人に見下された過去を消したい。
どうせ今はもう、昔から会い続けている人はいないし、昔と同じ生活にもならないんだから、現実がどうだったかなんてどうでもいい。
現実を消したいのではなく自分の記憶だけでも消したい。

自分の37歳という年齢を考えて、気が落ち込むし、年齢を思い出すとショックだ。
そういえばもう自分は20代の美しかった時ではないと、気づいてしまう。
ネットでは、自分より10歳も20歳も年下の人達が、楽しそうに現在を謳歌する。
文字、文字、文字、顔、顔、顔ばっかり。
私はこの先、どう生きるんだろう。

自分の馬鹿さは、もう充分、分かっている。
他人を見下して馬鹿にして、好いてくれた人達に恩を仇で返して、自分さえ良ければと、傲慢に冷たい態度をとった。
悪いところは充分、分かった。

多分、2012バージョンのニベア缶。