9/6〜9/20・鬱、混沌

　
9/6(金)
今になって、後悔ばかりしている。
なぜ私は周りの人を傷つける事しか出来なかったのか。
父も母も祖母も、Nさんも仕事を教えてくれた人達も、全員を苦しめてしまった。
自分だけ逃げてきてしまった。
後悔ばかりだ、現実を現実として見られず空想だけ。
自分の都合の良いように考えて、周りが傷つく事なんて気にしていなかった。
自分の存在価値を表す為に、優越感で良い気になる為に、私を気にかけてくれる人達を離して、試して、結局ひとりになってしまった。
戻りたい、私はまだこの歳になっても、父と母から好いてほしい。
このまま死にたくない。

9/8(日)
すごく死にたくなくて、死ぬのが怖い。
本当に今のままで死にたくない。
毎日、何もしていないのに、何もしていないから死にたくない。
京アニの放火のことを考えてしまうと、もう、本当に死にたくない。
死ぬとは直前まで思ってもいなかった人達が、沢山死んでしまった。
すごく怖い、私はこんな状態で死ねない。
死にたくなさすぎて怖い。
何をすればいいのか。
指針を示してくれる人は、去年の7月も、今も、ずっと前からずっと居ない。
私は何をすれば生きられるのか。

9/17(火)
私は何ができるのか。
私だって何かをしたい。
他の人がやっていない価値のある事を成し遂げて、上にいる人達と同位置に立てれば、堂々としていられるのか。
でも、そういうのって、今までに何年も続けていないとならないし、それをこの歳からまた探して、始めて、続けるのか。
悟ることもできない。未来は良いものだと思いたい。
でもここから動けない。
何かを作りたい。
自分にあったものを探すのか、これから？もうそこまでの気力がない。疲れた。
何もしたくない。動けない。動きたくない。

9/20(金)
上手くいかない。やらなければならない自分で決めた事もできない。
時間通りに生活するとか、健康に良いものを食べるとか、運動するとか、自分の為になりそうなことができない。
やってはならない事ばかりやってしまう。
散財、過食嘔吐、タバコ、YouTubeライブを観てガキのコメントにイライラする事。
見なければいいのに、気になって見てしまって、イライラしてしまう。
多くの人のコメントを読んでも、マトモなのが少なく、イライラばかり。
自分のキャパが少なくなっている、視野が狭くなっている事には気づいているから、イライラから離れてリセットしなければと思うのに。
頭も気持ちもスッキリしない。
何かを作る事に必死になりたい。
時間を忘れるくらい、今の生活から抜け出したい。
安心が欲しい、達成感が欲しい。
余計な物を全て捨てたい。