落ちこみ中・今週の体重

　

2009年のブライスのコップ。
可愛いし小さすぎる(100ml)ので一度も使っていない。
たまに取り出しては、眺めて楽しむだけ。

3/28(日)
深夜〜2食吐。便少し。
また寝る→昼12時にやっと起きれた。
風呂やら買い物やら→2回食吐。
夕方、また寝る。

すごく1日が短い。
この生き方で良いのかと、現実感を持って考えてしまうのが怖くて、考えないようにしている。
ずっと頭がボーっとしている。

メンチカツやコロッケを食べて、消化しようと思うも、その後の食吐で出てきてしまうし、どのくらい消化できているのか分からない。

少し胃痛。
アズノール錠と喉スプレーで治したい。

日曜日という事を思い出し、体重を測ることを忘れていたなと気づく。
さっそく一週間ぶりの測定→37.1kg。

週に1日だけ測るようになっても、体重に変化はない。
気持ちにもそれほど変化はない…まぁ少し、考えるべき事が減ったのは良かったかも。

あまり測らないようになったとしても、デブになりたくない＆デブになる流れになっていたらどうしようという不安は消えない。
少しは増やしたいけど、ムチムチパツパツのデブにはなりたくない。

その不安で、むしろ以前より、(非嘔吐としての食事は)食べていない気がする…。
これを食べて、次に測ったときに、デブになる流れになっていたらどうしよう、じゃあ食べないでおこうと考えてしまう。

測っても測らなくても、気持ちがスッキリしない。

3/29(月)
2回吐。便少。便秘4日目、またサイクル突入。
リンゼスがないと出せない。
あまり食べていないから？不安。

喉さえ痛くならなければいい。

鶏もも肉を2切れ、食べて吐かずに買い物へ◎。
バナナ、野菜ジュースも◎。

黒ズボンが届いた。

昼〜の2回食吐中、少し喉に異物感を感じ、ビビる。
喉を意識すると、少し息苦しい。
慌ててアズレンスプレーで、治った。

喉の痛みに怯える毎日。
ここから動けない、状態が変わらない、どうしよう。
頭が重い。
アズノール錠だって、飲み続けて健康になる薬でもない。
どうすれば体をラクにして生きられるのか。

いつも寝る前に布団の中で、母や祖母の事ばかり思い出す。
昔、私に対した行動に、どんな意味があったのか、好意があったのか、嫌いだったからか。
今になって私が考えても仕方がないとは分かっていても、止めようがない。

最近は本当に、気持ちが沈んでいる。
頭がスッキリしない。
何かを変えたい。