ルネスタ・リセット

　

6/22(火)
0時〜2回食吐。
3時まで待とうとしても駄目だった。
便は◎👍

夏用のワンピースを4枚、洗濯したり。
天気のいいうちに衣替えしたい(遅い)。

昼〜2回食吐。

体重増加が不安で、またしばらくは、毎日測る事にしようと、クローゼットから体重計を出した。

で、測ったら、40kg！？
そんなはずはないと測り直したら、38.9kg。
夕方にまた測ったら、38.1kg。
もう分からん。

ここ毎日のアイスが体重増加の原因かもと、今日はクリーム系はやめて、氷系にした。
サクレの白桃を購入。

ルネスタ(睡眠薬)を飲んでみようかと思う。
処方されたのは、去年の9月だっけ？
飲む気になれず、ずっと放置していた。
とにかく、深く眠りたい。
PM4:15に飲んだ。

6/23(水)
いつもより、確かに早く眠りにつけたが、7Hも保たずに目が覚めた。

ルネスタの副作用で、味覚異常(苦さ)を感じる人が多いという意味が分かった。
確かに、苦味がしばらく続いて感じられた。
グレープフルーツの皮を剥いて手を洗っても落としきれなくて、その指を舐めた時の苦さ…というか。
それが、飲んだすぐ後から、7Hくらい続いた。

絵を描いて時間をたたせようとしたが、結局0時〜食べ始める。
食吐2回。

この、深夜から食べ始めるのもやめたいが、もうどこから手をつければ治せるのか、満足のいく状態になれるのか、分からない。

長く眠ればいいのか、食吐の間隔を伸ばして調節すればいいのか、食吐の回数を無理してでも減らすべきなのか。
どの部分を変えればいいのか、分からない。
問題が多すぎる。
どこかをズラせばいいとは思うんだけど、どこを？

考えすぎてしまっている。
それに気がついてはいるが、考えなければ今のままだし、どうすればいいのか。

もっとシンプルにラクに生きたい。

🍢🍡🍢🍡🍢🍡🍢🍡🍢🍡🍢🍡🍢🍡🍢🍡🍢

一旦、リセットしたいと思った。
考えすぎ、思い詰めすぎだ。
冷静になろう。

体重測定は週一にしなきゃ、食吐の回数を減らさなきゃと、思いつめて気持ちが沈んでいた。

体重を測るのは、3/7あたりから、週に1度にしていた。
でも、測りたくても測らずに我慢して、自分の体重が分からないと、増えているんじゃないかと不安になってしまう。

もう、やめよう。
☆体重は毎日、測ってOKにする。

測らずにいれば体重の事を忘れる→体重にとらわれなくなる→増えるのが怖くなくなるかと思って、週一にしていた。
でも、忘れる事も、体重にとらわれなくなる事もなかった。
3ヶ月以上やってみて、測らないのは逆にストレスだと分かった。
自分の体の状態を、知っていたい。

☆食吐の回数も、減らさなきゃと思いつめるのは、やめる。
気が向いたら減らす。

☆深夜から食べ始めるのもやめなければ、その為に長時間眠らなければと考えすぎるのはやめる。

とにかくシンプルに、流れに乗ろう。

私は来月で38歳になるが、この年齢になってもまだ、手探りで進んでいる。
模索し続けている。
いろいろと試して、これは違うとか、失敗したとか、それでストップしてリセットして、次の手段を講じる。

いまだに分からない事ばかりで、安定性なんか無い。
人生を悟ったような言葉も言えない。
知らない事・上手くいかない事ばかり。

なんとなく、自分の人生って、インディー・ジョーンズだよな…と思う。
じゃあ、鞭をくれよ。

昼〜2回食吐。38.1kg。
今夜もルネスタを飲んで寝るぞ〜と思うと、楽しみでワクワクした。
これで眠れるという安心感。

あと、冷静になってリセットしようと考えられたのは、昨夜、深く眠れたからかもしれない。
いつもより少し、気持ちが落ちついている。