母の話 (暗)

　

8/8(日・祝)　山の日。

昨夜は1回食吐の後、眠りたいが眠れない。
ブログやら絵やらを描いて、時間をつぶす。
朝になったら、また1回食吐。
38.3kg。

頭が痛くてロキソニン→眠くなり、昼12時まで寝た。

ダルくても、風呂とか洗濯とかはこなさなければ。
せめて、最低限の人の生活をしなければと、頑張って動く。

8月の炎天下の午後、暑い中、スーパーへ歩いた。

昨日、ローソンで見かけた、近所のカレー屋の父と子(中東の人)を、今日のスーパーでもすれ違った。
なんか気まずいんだよね、知り合いではないから挨拶もしないけど顔は知っているって人と、連日、邂逅するのって。

帰ってから2回食吐、38.5kg。
減ったり増えたり💧

体重が少し増えても、良しとしよう。
…と、思いたい。

多分、今(夏)が、一年で一番、健康な時期だ。
布団などの洗濯もできるくらい。
便秘も治ってきた。
秋〜冬になったら、また体調が悪くなるのは目に見えている。
今のうちに、できる限り体を治しておきたい。

昨日、5回吐いた分、今日は3回で抑えた。

あいかわらず、硬いもの(スナック菓子とか煎餅とか)を食べると、すぐに口の中や舌に、血豆ができる。
喉も不安定になる。

8/9(月)　振替休日

深夜〜2回食吐、38.2kg。下痢。

雨と強風の中、ダイソー・イオン・セブン(トイレットペーパー)を廻る。
風が強すぎて、傘が壊れた💧
7/18に買った安物のやつ。
1ヶ月ももたなかった…安物買いの銭失い…。
あ〜あ……😭

昼〜2回食吐。37.9kg。

ラーメン箱が来て、少しは毎日の予算に余裕ができるかと期待していたのに、今日もかなりの赤字💧
生活用品で足りないものがちょこちょこあり、毎日、食品以外にも何かしらかの出費がある。

障害年金と生活保護の生活をしている間は、金に余裕ができる日は来ないのか。
2年以上たって、やっと実感が湧いてきたかもしれない。

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ニュースで、孫娘にハンダごてを押しあてた祖父が、障害で逮捕されたとの記事を見た。

あっそう…逮捕されたの…良かったねぇ…。
私の母は、逮捕されなかったけどね…。

ハンダごてじゃないけど、何度もお尻にお灸をされたり、腐ってドロドロになったジュースを口に押し込められたり、トイレで食事をしろと言われたり、全力で頭を殴られたりするのは日常茶飯事だったけど、逮捕されてないねぇ…。

それで今も、普通に近所づきあいや親戚づきあいをして、平和に暮らしているんだよねぇ…。

憎しみを越えてしまったので、悲しさしかない。

それで、昔の事を思い出してしまって、ドキドキして苦しくなった。
リボトリールを飲んで、落ちつかせようとした。

母から触られたのは、殴られている時だけだったと気がついて、怖くなった。
頭を撫でられた事も、手を繋いだ記憶もない。
「お誕生日おめでとう」と言われた事もなかった気がする。
それに気がついて、すごく怖くなった。

母は、私や兄姉を嫌っていたのではないかと。
でも、それを未だに認めることができない。
嫌われていたと認めたくない。

認めたくないと思っている、現実逃避している自分にも気がついている。

虐待が怖いのは、された側が死ぬまで、終わらないんだ。
親と離れて、縁を切って、十数年も会わなかったとしても、忘れる事がないんだ。

未だに依存している。
本当は、自分を好いてくれていたのではないかと、期待している。

いじめ問題も同じなのかな。
虐められた方は死ぬまで忘れないとか言うの、そこまで酷くリンチレベルで虐められた経験がない私には、実感がわかなかったけど。
なんとなく、分かってきた気がする。

母からされた事を思い出すと、息苦しい。
パニックにならないうちに、眠りたい。