病院(神経科)

　

9/1(水)
電気¥4658
深夜〜2回食吐。37.3kg？忘れた。

アズノール錠が残り2シートしかなく、病院(神経科)へ行くことにする。
行きたくない。
面倒くさい。

ルーティンってからGO。
今日は地下鉄では、息苦しくならずOK。

11時に受付、ロビーで待ち、午後2:20に呼ばれて診察。
今日の待ち時間は3時間20分。

一旦、帰宅して、また後で来院した方がラクなのかもしれないとは、何度も考えている。
が、そんなに気力と体力を使える余裕がない。

途中、2時間たったあたりで我慢できなくなり、受付に「あと何人くらいですか」と訊きに行った。
その時点で、残り9人。
帰りたかったが、せっかく2時間も待ったんだしと、自分を抑えつけて、待ち続ける。

絵を描く気力もなく、まんが王国を眺めて時間を潰した。
夏目アラタの結婚、絵が好き。綺麗で面白かった。
肉蝮伝説(ウシジマくんの外伝)。
ウシジマくんは怖くて、途中で頓挫したけど、これは読める。

ウシジマくんとか、シマウマ(これもキツくて途中で離脱)とか、酷いバイオレンス漫画を描く人の頭の中って、どうなっているんだろう。
こっちは読んでいるだけで、痛そうで見ていられないのに。

悪い意味じゃなく、素朴な興味本位として、どういう育ち方をしてきたのか、気になる。
何を見て生きてきたんだろう。

バイオレンスでもエグくても、モンキーピークくらいのレベルなら大丈夫なんだけどさ。

診察は、6分で終わった。
何も得るものはなかった。

「変化なく、1日に4回は食吐をしている」「眠りにくい、2時間くらいで目が覚めてしまう」「ルネスタやリボトリールは効くが、毎日、飲み続けるのは不安」などと話した。
でも、それに対する策の提示はない。
話を聞いて「うーん、そうですか〜」と言うだけ。

この病院、本当にダメだと思う。
3時間20分も待って、診察は6分で、いつもと同じ薬を処方されるだけ。

それでも通い続ける。
いつになったら、匙を投げられるのか、見限られるのか、確かめてみたい。
私は、主治医を試しているんだと思う。

帰り、煙草が吸いたかったが、駅の喫煙所は2つとも閉鎖されていた。
立入禁止の黄色いロープがはりめぐらされて「コロナ感染対策の為、使用できません」という張り紙があった。

仕方なく、飴で誤魔化しながら、ダイソーとイオンへ寄って帰る。

月始めだから、ダイソーで、必要な生活用品を色々と買おうと思っていた。
でも、いざダイソーに行って、山のように陳列されている様々な品を見ていると「今日すぐに必要な程ではないな」と感じてしまい、買う気が失せて、保留。

各¥98。サクサクホロホロで美味しい。

帰宅して2回食吐。37.6kg。
夜7時、リボトリール。

9/2(木)
深夜〜2回食吐。37.6kg？便秘は解消している。

午前中、胃が膨れている感じ。
咳が少し出る。
痰を出したくて咳をしても出ず、息苦しくなるだけ。

他の人のブログを見て、さらに息苦しくなる。
自分と比べてしまう。

スーパーに行っても、他人の体型をチェックしてしまう。
イオンなどの大型スーパーには、綺麗な人達がたくさんいる。

皆、髪がツヤツヤで羨ましい。
自分より細い足の人がいると、羨ましい目で、背後からチラチラと盗み見をしてしまう。
100kgくらいの太った人を見て、あんな体になりたくないと感じてしまう。

私が太りたくないのは、太ったら、他人から馬鹿にされたり見下されたりするから。

それは、私自身が、太っている他人を見て、見下しているからだろうか。
同じことを他人からされると思い込んでいる。

自分の性格の悪さを認めたくない。
でも、自分でも、救いようのない意地の悪さだと分かっている。

醜くなりたくない。

でも私はいつか、100kgまではいかないにしても、生きる為にある程度までは太るしかなくなるだろう。
それを見た細い体型の人達は、私を醜いと嘲笑うだろう。

よく、摂食障害とか強迫性障害を治す過程で「他人から太っていると思われたっていいじゃない☆」というキラキラ言葉を聞くが、いいわけねーだろうが。

だから皆、ダイエットや体重維持や筋トレに努めているんだろ。

それ言った奴、他人からどう思われてもいいのなら、もう化粧水も日焼け止めもつけるな。
ダイエットもストレッチもムダ毛処理もするな。
髪も染めるな、ピアスも指輪もつけるな。

2回食吐、37.4kg。
ゲップが酷くて、ネキシウム。息苦しい。
髪をまともにしたい。
帽子なしで外出できるくらいには。