選挙パス・今月まとめ

　

10/31(日)
昨日のブロチゾラムで、1時すぎまで眠れた。
2回食吐。37.6kg。

昨日に続き、チャンピックスはナシ。
今日は、鉄と葉酸サプリ(ビタミンB群も100％以上合有)を飲んでみた。

朝は曇り→晴れてきたので良かった。
一年で1番、気持ちいい季節だなぁ。

月末の収支計算で通帳に正確な額を記入したくて、銀行ATMとスーパーへ。
またトイレットペーパーも購入、今月 4回目。

隣の部屋から、来訪者の声がする。男の話し声。
家族だかヘルパーだか友達だか。

とにかく、これで、私が隣の人の体調を気遣う責任はないよな？
隣の人が苦しんでいても、いきなり死んでも、救急車を呼ばなかったと私が責められる筋合いはないよな？
様子を見に来る知り合いがいるんだから。
その知り合いが、知り合いであるという責任をもって、なんとかしろよ。

今日は選挙の日。
案内ハガキは届いたが、私は行かない。
いろいろと思う事があり、あえて行かない派。

スーパーの帰り道、会場の学校の横をてくてく通り過ぎる。
自転車がズラッと停まっていた。

私は、責任をとりたくないんだろうな。
責任をとる→自分の行動を内省する・後悔するという事じゃないか。

法律ではどうとか、社会的にどうとか、そういう話ではなくてさ。
自分の投じた票に、自分が責任を持てるかって自問するっていう話でさ。

責任をとる可能性があるというだけで、関与したくない。
自己否定に向かうリスクのあるコミュニティに、近づきたくない。

選挙で、自分が投票した人が当選して、その数年後、例えばそいつが汚職なんかをやらかしたとする。
それって、投票してそいつを当選させた人達にも、責任があると思う。
人を見る目がなかったんでしょ。

でも、投票した人達は素知らぬ顔をしている。
「自分はそんな奴に投票していませんが何か？」とでもいうような。

なんか、それ、傍から見て、納得いかない。
おまえの投じた票のせいで、そいつが数千万の私腹を肥やしたとしてもか？

私は、その責任を感じたくないんだと思う。
だから、最初から、投票には行かない。
と決めている。多分。今はね。今後は分からんが。
ズルい奴だなぁ。

信頼できる候補者がいるのなら、選挙に行って投票するのも面白いだろうけど。

あと、生活保護受給者にも選挙の投票権があるのはどうか・納税者のみにするべきと言う意見もたまに見るけど、それは違うんよな。
問題もあるとは思うが(票を買い取ったり騙したり)、じゃあ、受給者の選挙権を失くすとなると、どの政党も生活保護という制度へのベクトルがおざなりになって→制度が破綻するだろうし。
そしたら、国の治安は一気に悪化するしな。
という訳で、生保受給者の選挙権は認可しておくべき。

月末なので、収支計算と、1ヶ月のまとめを手帳に書いたり。
2回食吐。37.6kg。
指先がガサガサで、ワセリンも効かない💧

【今月まとめ】
・36.7kg〜38.1kg。だいたい37.6kgくらいで安定

・病院(神経科)行った◎　ブロチゾラム(睡眠薬)
・タバコをやめて1ヶ月◎
・禁煙外来に2回、サボらず行った
・生保の家庭訪問、資産報告
・スピッツ映画を観に行った◎
・パーソントリップ調査

煙草代はなくなったが、ラーメン箱を2回、電子タバコのカートリッジ、映画代など、けっこう金を遣い、期待していたほどの黒字にはならなかった💧
でも、なんとか数千円のプラスで終了○。

体調は、起きている間は、それほど悪くない◎
動悸もあまりない。低血糖は、時々あり。
リボトリールやブロチゾラムで、一日に12時間くらいは寝ている。

11/1(月)
深夜〜2回食吐。37.6kg。

深夜 2時くらいに、隣の部屋から、ドスドスと暴れているような音がした。
もう知らん。
私は、喉を傷つけないように過食嘔吐をするのに忙しい。

天気がよく、遠めのスーパーまで、運動がてら歩いて行った。
いい季節、気分も悪くないし、体もラク。
久しぶりに、集中して絵も描いた。

帰宅したら、階段下の公共スペースに、ゴミ袋が放置されていた。またか。
家を出た時には、なかったのに。

ゴミの日じゃないのに、ゴミ捨て場でもない所にゴミ袋を置いておくのって、何なんだろう。
溜まったゴミ袋を自分の部屋には置いておきたくない←自分の部屋はキレイにしておきたい、だけど公共の場を荒らすのはOK？
なんで？

なんか、もう……諦めの感情。
イライラするのも疲れた、うんざり。
このアパートは、こういう所なんだ。
10年前からは、民度が変わってしまったんだ。

私一人がイライラしながら、キレイに正しく使おうと思っても、周りが適当な人ばかりなら、もう駄目だ。
諦めよう。

自分が引っ越す方向で、準備を進めよう。
そのくらいしか、出来ることがない。
荷物を極力、減らして、いつでも移動できるように準備しておこう。

次に住むのは…やっぱり、女性が多いアパートがいいな。
絶対に、そっちの方がキレイだし静かだから。

2回食吐、37.2kg←いつもより薄着で測ったから少なめ。
午後3:15、今日はブロチゾラムにしようかな。
リボトリールの方が、次の日にはラクになれるけど、あまり多用するのも不安だから。

明日は禁煙外来( 3日が祝日なので、前日に早まった)。
チャンピックスは、今日で 3日間、飲んでいない。

隣からの声・懸賞当選

　

10/29(金)
電気(来月収支)¥3493

深夜〜2回食吐。37.6kg。急に便秘。
2回目の食吐の後、少し低血糖か、ダルくてゾワゾワ・グラグラする。

少し寝てから、チャンピックスを半分弱。
天気が良い日。秋晴れ。平和だ。

今日も、やる事はいつもと同じ。
風呂・掃除・洗濯をしてから、買い物に行く・食吐・寝る。

昼〜2回食吐。37.8kg。喉が少し痛い。
便秘対策に、オリヒロの蒟蒻ゼリーと、バナナ。
午後 2時くらいに、もう寝る。
一日に12時間くらいは寝ている気がする。

夜 9時に目が覚めてしまい、早いからもう少し寝ていなければと思いつつ、眠れない。
隣の部屋からの咳とうなり声も気になり、イラつく。

それで、食吐を始めてしまった。2回。
今日は、計 6回。多い。
深夜 0時に終わった。

隣から聴こえるうめき声、今日もひどい。
「ゔぁァァァ」って、何度も聴こえる。

相手は苦しんでいるんだから、イラついては駄目だと思うけど、どうしても「うるさいな」と素で感じてしまう。
そう考えてしまう自分も嫌だ。
他人に冷たい自分。疲れる。

最近は毎日、深夜 2時や早朝 4時に、隣からのうめき声で目も頭も冴えてしまう。
私は自分の暗い部屋で、布団の中で、YouTubeを観て気を紛らわせながら「早くいなくなってくれないかな」と思っている。

何で私は、もっと優しく考えられないんだろう。

正直、隣の人、早くいなくなってほしい。
まさか死ねとは言わないから、毎晩うめくほど苦しむのなら、入院とか施設に入るとか。
親族のもとに引っ越すとか。

あるいは、早く治って静かになってほしい。
とにかく、静かになってほしい。
毎日、毎日、他人の苦しむ声を聴いて、もう本当にキツい。

そこまで苦しむのなら、さっさと何らかの対策を取れよ！とイライラしてしまう。
一朝一夕の苦しみじゃないでしょ。
9月初めから、咳ばらいが増えだした。
もう 2ヶ月も治らないんだから、早く入院なりなんなりしてくれ。

でも、病院に入院したり施設に入ったりするのは、なかなか本人からは踏み切れないのかもしれない。
「まだ自分は大丈夫だ」って。

周りにいる人が勧めたり、引っ張って連れていかないと……で、周りに人がいない場合は、どうなるの？
孤独死するしかない？

本当に、管理会社に相談しようかとも考えた。
でも、相談しようにも、どのくらいの頻度でどんな声が聴こえるのか、うまく伝えられなさそうで、軽視されそう。

スマホで録音しようにも、いつ声がするのか予測できず、声がするのをスマホを持って待ち構えている訳にもいかず。
うまくいかない。

それに、管理会社から隣人に注意をしてもらったり、注意喚起のお知らせを各部屋に通達してもらうのも…。
苦しんでいる相手に申し訳ないとも感じる。

他人の私が、どこまで踏みこんでいいのか。

そんな事を言っているうちに、壁を挟んで 3メートル横で、いきなり死なれたらどうしよう。
嫌だなぁ。

うなり声がしている時に、隣の部屋に突撃してピンポンを押そうかとも思った。
「ちょっと静かにしてほしいんですけど」って言おうかと。

でも、マジで統合失調症とか、ドラッグやってる人だったら？
ドアが開いた瞬間に、相手が包丁を持っていたら？
深夜 2時とか早朝 4時に「ゔぁゔぁゔぁゔぁ〜」なんてうめき声のする部屋に、一人で素手で突撃したくない。

そもそも、この部屋、令和になったばかりの日の深夜にも音楽がうるさくて、警察を呼んだんだ。
ピンポンを押しても出てきてくれなかったから。

↑これ。
さらに、それとは別に、毎日のように夜中に大音量で、YOSHIKIのForever Loveをくり返し流していた時期もあったり。
その時も、私が限界になって、管理会社に連絡したんだった。

もう、ホント嫌なんだが。
いつまで我慢しなければならないの。

10/30(土)
昨日の深夜 0時に 6回目の食吐が終わり、隣の部屋の声で眠れず、朝になってやっとウトウトする。

殺されそうになって、逃げている夢を見た。
いつも、状況は違えど、殺されそうになって逃げる夢ばかり見ている。

朝 5時〜また食吐 1回。37.6kgくらい。
喉が痛くて、ルルを1錠。

9月になんとなく応募した、近所のスーパーチェーンと明治のキャンペーンに当選した。
¥2000分のポイントが、来月中頃に貰える。

当選人数は100人だったらしい。
ふむ…まぁ…ラッキーよな……ありがとう。

わざわざ、宅配便で当選通知が届いた。
なんでや。

受け取りの時間帯指定をして印鑑を用意して、アラームをセットして待たなければならず、面倒だった。
普通郵便でよかったのに。

これ一枚だけが、封筒に入って、宅配便で！

今日も秋晴れ、いい天気の土曜日。
ダイソーとイオンへ。

帰って、1回食吐。
カップラーメン 3個など。
昨日 6回やったから、今日は少なくしようと思って、計 2回で終わる。

生活保護費の額の改定通知書が届いていた。
11月分から、冬季加算される(＋¥2630)ので。

ブロチゾラムを飲んで、寝る。
本当にここのところ、寝てばっかり。
体力も気力も、長時間は覚醒し続けられない。

変わらず暗い

　

毎日一袋はボリボリ食べきっちゃう落花飴。

10/27(水)
夜11時くらいまで、時々目が覚めつつ眠れた。
2回食吐、37.6kg。
便秘は解消しているが、そのせいか体重が増えぎみ。

朝、チャンピックスを 4割くらい→すぐに吐き気がした。なぜ？もう慣れたものだと思っていたのに。

先月の終わり頃より、1kgくらい増えている。
季節的なものか(急に寒くなってきたから？)タバコをやめた影響かは、分からない。

体重が増えるのは勿論いやだけど、こういう「煙草をやめたから」とかの理由でもないと、変化する事ができないし……。
健康になっていってると考えて、ヨシとしたい。

昼〜2回食吐。37.6kg。
深夜だけでなく、昼すぎや夕方も、咳とうなり声が聴こえる。
「ゔ・ゔ・ゔ・ゔぅぅぅ」と男の声。

可哀想だと思う一方で、イライラもする。
耳障りだけど、心配で不安にもなってくる。

私だって、他人をおかしいとか気持ち悪いとか言えない、精神障害者だ。
毎日、ゲロを吐いている奴だ。
他人を嫌うひきこもり無職だ。

自分を省みれば、他人の文句は言えないな。
直接的な悪意や攻撃がない限りは、我慢してあげなきゃなぁ…。

2回食吐した後の夕方、グラグラして気分が悪い。
体がダルい。ブワブワする。
仕方なく、今日もリボトリールで寝る。
ラクになろうとするなら、これしかない。

10/28(木)
深夜〜2回食吐。38.1kg！
便量が増えたのは良いが、それと同時に体重も増えて、ショック。

胃のあたりが痛い。アズノール錠。
今日はチャンピックスは飲まなかった。

タバコをやめても、電子タバコのカートリッジを買うから、金の余裕は期待ほどできないし。
体重は増えるし、食欲増進で過食嘔吐の回数は増えるし、抜け毛は減らないし。

そのくせ、まだ吸いたいと感じる時もあり、その度にイライラしなければならない。
もう嫌。

タバコをやめて良かったのは、咳と痰がほぼ出なくなった。
今のところ、それだけ。
他に何のメリットがあるのか、とムカつく。
何に対してムカついているのかとも思うが。

それでも、なんとか吸わずに凌いでいる。

タバコをやめて良かったと思えるような事が、この先、少しずつ出てくるんだろうか。
自分では気がつかないうちに、健康になれているんだろうか。

具体的に、目に見える結果がほしい。
いわゆる「結果にコミット」感がほしい。

少し晴れてきたので、風呂・掃除・洗濯・買い物にスーパーへ。
昨日と今日は、あまり金を使わずに済ませられた。

しばらくは、インプット期にしよう。
他人の作ったものを観たい。

2回食吐。37.8kg。
胃も喉も痛い、うまくいかない。
どこも痛くない時は、長く続かない。